قلق التلميح: كيف يؤثر على قراراتنا

هل شعرت يومًا بشيء غير مريح يجعلك تبقى صامتًا في موقف يتطلب رأيك؟ هذا هو ما يسمى بقلق التلميح.

القلق الذي لم تسمع به من قبل (لكنك شعرت به بالتأكيد)

هل سبق لك أن بقيت صامتًا عندما شعرت أن شيئًا ما لم يكن على ما يرام، فقط للحفاظ على السلام؟ ربما أدلى أحد الزملاء بملاحظة مرتجلة تجاوزت الحدود. ربما أعطاك صديق نصيحة لم توافق عليها. ربما قدم رئيسك طلبًا يتعارض مع حكمك الأفضل.

لقد شعرت بذلك في جسدك أولاً – العقدة في معدتك، والرفرفة في صدرك، والحرارة المفاجئة خلف رقبتك. شيء فيك قلته لا لكنك ابتسمت وبقيت صامتا.

هذا التوتر غير المستقر له اسم. أنا أسميها قلق التلميح– الخوف من الإيحاء بشيء سلبي عن شخص آخر. إنه محور حديثي الأخير في TEDxMiami، “لماذا نلتزم الصمت في المواقف غير المريحة؟” في هذا الكتاب، أستكشف لماذا نبقى صامتين في كثير من الأحيان حتى عندما يطلب منا ضميرنا أن نتحدث، وكيف يمكن لتعلم قراءة هذا التوتر أن يغير الطريقة التي نتخذ بها القرارات.

القلق التلميحي يجعلنا نقول نعم عندما نريد أن نقول لا. ولهذا السبب نضحك على التعليقات المؤلمة، ونوافق على المهام التي نستاء منها، ونترك الانزعاج يخيم في صمت.

نعتقد أننا نكون مهذبين.

نعتقد أننا بخير.

لكن في بعض الأحيان، كونك جيدًا يعيق فعل ما هو صواب.

التوتر الذي نخفيه

عندما كنت طبيباً شاباً أعمل في هيئة الخدمات الصحية الوطنية في المملكة المتحدة، التقيت بمستشار مالي. لقد كان واثقًا وساحرًا. لمدة ساعة تقريبًا، اعتقدت أنه كان يرشدني بما يحقق مصلحتي الفضلى. ثم ذكر عرضًا أنه سيحصل على عمولة إذا اتبعت نصيحته.

في تلك اللحظة تغير شيء بداخلي.

أدركت أنني لم أعد أثق به. ومع ذلك، أدركت أيضًا أنني لا أريده أن يفعل ذلك يعرف الذي – التي. لم أكن أريد أن أشير إلى عدم الثقة. لم أكن أريد أن أفسد العلاقة.

فشعرت بالتمزق: لم أعد أؤمن بنصيحته، بل شعرت أكثر الضغط، وليس أقل، لمواكبة ذلك.

وبقيت تلك اللحظة معي لسنوات. لاحقًا، كباحث يدرس اتخاذ القرار، أدركت أن هذه لم تكن تجربتي فقط؛ لقد كان نمطًا. في مجالات الرعاية الصحية، والأعمال التجارية، والحياة اليومية، يشعر الناس بالضغط لعدم القيام بذلك يلمح أي شيء سلبي لأي شخص آخر، حتى عندما يحذره ضميره من خلاف ذلك.

الضغط الخفي للبقاء مهذبا

القلق التلميحي ليس اضطرابًا؛ إنه توتر نفسي شائع. ويظهر في لحظات كبيرة وصغيرة:

• عندما تقبل نصيحة مشكوك فيها من أحد المتخصصين لأن الرفض يعني أنك لا تثق به.
• عندما تضحك على نكتة مسيئة لتجنب الإشارة إلى أن الشخص فظ.
• عندما توافق على خطة لا تعجبك، لأن الاعتراض يعني أن رئيسك غير كفء.

نحن نمتص الألم – العاطفي والجسدي والأخلاقي – لحماية مشاعر شخص آخر والحفاظ على الانسجام الاجتماعي. ولكن هذا يأتي بتكلفة: نبدأ في عدم الثقة في غرائزنا.

وبمرور الوقت، يدربنا هذا النمط على تجاوز حدسنا الأخلاقي لصالح الراحة الاجتماعية. وفي حين أن ذلك يمكن أن يسهل التفاعلات على المدى القصير، إلا أنه يمكن أن يكون له عواقب خطيرة – في أماكن العمل، والمستشفيات، وحتى العلاقات – عندما يؤدي الصمت إلى الضرر.

العلم وراء ذلك

تساعد عقود من الأبحاث السلوكية في تفسير سبب شيوع هذا النمط.

أظهرت تجارب المطابقة الشهيرة التي أجراها سولومون آش أن الناس غالبًا ما ينكرون تصوراتهم الخاصة فقط لكي يتناسبوا مع المجموعة.

كشفت دراسات الطاعة التي أجراها ستانلي ميلجرام عن المدى الذي سيذهب إليه الناس في اتباع السلطة، حتى عندما تتعارض مع قيمهم.

لكن قلق التلميح يضيف شيئًا مميزًا: الصراع الداخلي بين الامتثال والضمير الذي ينشأ حتى عندما تكون السلطة خفية، وحتى عندما يكون أمامنا شخص واحد فقط.

في إحدى دراساتي الخاصة، التقى المشاركون بمستشار عرض عليهم خيارين: الحصول على 5 دولارات نقدًا أو الدخول في يانصيب غامض بمتوسط ​​أقل. اختار معظمهم مبلغ الـ 5 دولارات المضمونة. ولكن عندما أوصى المستشار ببساطة بإجراء اليانصيب، تضاعف معدل الامتثال. وعندما كشف المستشار أنه سيحصل على مكافأة إذا اختاروا اليانصيب – مما يجعل تضارب مصالح المستشار واضحًا – تضاعف امتثاله مرة أخرى.

ومن المفارقات أن المشاركين ثقة المستشار أقل لكن امتثلت أكثر. لماذا؟ لأن رفض النصيحة كان بمثابة اتهام للمستشار بأنه يخدم نفسه بنفسه. وكان الامتثال أسهل من المخاطرة بعدم الثقة.

هذا هو القلق التلميح في العمل.

اللحظة التي سبقت الشجاعة

يحاول معظمنا قمع هذا التوتر. نقول لأنفسنا:

• “لا يستحق الأمر إثارة ضجة.”
• “لا تكن صعبًا.”
• “اتركها.”

لكن هذا التوتر ليس ضعفًا، بل هو وعي. إنها بوصلتك الداخلية تقول، هناك شيء ليس على ما يرام هنا.

إذا لم يبق لديك أي وكالة، فلن تشعر بأي إزعاج على الإطلاق. القلق يعني أن قيمك حية ومتفاعلة. إنها إشارة للتوقف، ليس بالضرورة للتمرد، بل للتأمل.

عندما نتعلم تفسير هذا الشعور على أنه معلومات وليس خوفًا، فإنه يصبح مصدرًا للوضوح الأخلاقي.

لأن التحدي الحقيقي لا يقتصر على مقاومة السلطة فحسب؛ إنها مقاومة الرغبة في إسكات نفسك.

من الامتثال إلى النزاهة

التحدي لا يجب أن يكون بصوت عال. في بعض الأحيان يبدو مثل:

• “لا، هذا لا يبدو صحيحا.”
• “أحتاج إلى مزيد من الوقت للتفكير.”
• أو ببساطة: “لا، شكرًا لك”.

هذه أعمال صغيرة من النزاهة تجعلك تتماشى مع قيمك. وبمرور الوقت، ينشئون ما أسميه “ممارسة التحدي” – وهي عادة ملاحظة الوقت الذي ينقبض فيه جسدك، وتلتقط أنفاسك، ويتحرك ضميرك.

الهدف ليس رفض نصيحة الجميع أو تحدي كل سلطة. إنه البقاء على اتصال بتلك الإشارة الداخلية التي تذكرك بمن أنت وما يهمك.

لذا، في المرة القادمة التي تشعر فيها بهذه العقدة غير المريحة في معدتك، لا تتعجل في تلطيفها. قد لا يكون هذا الشعور ضعفًا؛ ربما تكون هذه هي اللحظة التي تسبق الشجاعة.

المصدر :- Psychology Today: The Latest

في النهاية، يجب علينا جميعًا أن نتعلم كيفية التعامل مع قلق التلميح لنعيش حياة أكثر صدقًا وشفافية.