كيفية التعامل مع قول طفل بالغ “لقد دمرت حياتي”

في بعض الأحيان، قد يقول طفلك البالغ شيئًا مؤلمًا مثل “لقد دمرت حياتي”. كيف يمكنك الرد بطريقة تساعد على تحسين التواصل؟

كيفية الرد عندما يقول طفل بالغ “لقد دمرت حياتي”

أخبر نفسك أن هذا الوقت مع طفلك البالغ سيكون وقتًا للتواصل والإيجابية – وبعد ذلك، تأتي هذه الكلمات المؤلمة دون سابق إنذار. الآباء الذين أراهم للتدريب يروون ما حدث أثناء عشاء يوم الأحد، أو المكالمات الهاتفية الساخنة، أو الرسائل النصية الحارقة. من المؤكد أنني سمعت قصصًا عن الدراما والألم أثناء تجمعات الأعياد وحتى حفلات الزفاف.

الكلمات “لقد دمرت حياتي” أو العبارات المؤلمة المشابهة يمكن أن تمزق قلبك كوالد. بناءً على جلساتي مع العديد من الأطفال البالغين الذين يعانون، فإنهم يشعرون بالكثير من الألم والمشاعر الغامرة عندما يقولون تلك الكلمات. في هذه اللحظة، يميل الآباء إلى التجميد والرد على أحد ردين فاشلين: إما أن ينهاروا ويعتذروا (كثيرًا ما أسمع من الآباء المتهمين بـ “استخدام” دموعهم كسلاح) أو أن يشددوا دفاعهم. لكن أياً من هذه الاستجابات لا يؤدي إلى خفض التوتر العام أو القتال بشكل ملموس.

ماذا أقول أنه يعمل في الواقع ولماذا

بعد بضعة عقود من تدريب العائلات المفعمة بالتفاعل العاطفي، وجدت أن ما يقوله الآباء في أول 60 ثانية غالبًا ما يكون أكثر أهمية من أي شيء يقولونه بعد ذلك. فيما يلي ثلاث ردود تفتح الباب فعليًا لمحادثات أكثر هدوءًا وبناءة بدلاً من إغلاقها بشكل متهور.

“يبدو أنك مجروح حقًا وتتألم كثيرًا. أخبرني المزيد.”

على عكس ما قد يعتقده العديد من الآباء (ويمكنني أن أرى كيف يمكن أن يبدو الأمر غير بديهي)، عندما تعترف لأول مرة بألم طفلك البالغ – وهذا يعني أنك توافق على تصوره الكامل – يمكن أن يساعد كلاكما على تنظيم عواطفكما. يشير هذا النوع من الاستجابة إلى أنه يمكنك الشعور بالأذى دون الحاجة إلى إصلاحه أو دحضه على الفور. العديد من الأطفال البالغين لا يختبرون شعورك بالذنب؛ إنهم يختبرون ما إذا كان بإمكانك البقاء حاضرًا.

“سمعت أنك غاضب حقًا مني”

كلما أدركت أن الغضب هو شعور سطحي – مع مشاعر أعمق مثل الإحباط والخجل والقلق والحزن – كلما كان من الأسهل ألا تنزعج منه. وعلى هذا المنوال، غالبًا ما يعكس الغضب من هذا الخوف من الانفصال. كلما تمكنت من الاعتراف بهدوء ومساحة للغضب دون الاعتذار، زادت الفرصة لإظهار أن علاقتكما يمكن أن تحمل مشاعر قاسية دون أن تنكسر. ثم يمكنك أن تصمم نموذجًا للحوار البناء بهدوء من خلال قول شيء مثل: “هل توافق على أنه إذا تمكنا من الوصول إلى مكان للحديث عن هذا الأمر بهدوء وبناء، فسوف يساعدنا ذلك في الوصول إلى مكان أفضل؟”

“أنا أحبك، ولن أقبل اللوم طوال حياتك”

كما وصفت في كتابي الجديد، لقد دمرت حياتي، والآن أنت مدين لي، كثيرًا ما يظهر موضوع اللوم الزائد في غير محله عندما أعمل مع الآباء والأطفال البالغين. عندما يلقي الأطفال البالغون اللوم على والديهم بسبب معاناتهم، فإن ذلك يتحول (في ذهن الوالدين) إلى شعور بالذنب المستمر. إن دورة اللوم والشعور بالذنب هذه لا تبشر بالخير فيما يتعلق بالحوار البناء وحل المشاكل. إن عبارة “أنا أحبك، ولن أتحمل اللوم طوال حياتك” هي جوهر ما أسميه الانتقال من المنسق إلى المدرب. يقول المصلح: “دعني أصحح هذا لك.” ومع ذلك، عندما تقول شيئًا مثل: “أعتقد أنك قادر على حل هذا الأمر، وما زلت هنا،” فإنك تتحول إلى عقلية المدرب/المرشد الأكثر فعالية.

الوجبات الجاهزة

ليس المقصود من المقاطع الصوتية المذكورة أعلاه أن تكون بمثابة نص جامد، بل كأدوات لتبني عقلية أكثر هدوءًا وثباتًا، ولكنها غير مسيطرة. تهدف هذه العبارات إلى مساعدتك على البقاء هادئًا ومتصلًا وبناءً بدلاً من رد الفعل أو الدفاع أو الانغلاق.

المصدر :- Psychology Today: The Latest

تذكر أن التواصل الفعّال مع أطفالك البالغين يتطلب الصبر والقدرة على الاستماع. استخدم هذه النصائح لتعزيز علاقتك.