في عالم العلاقات، قد يظهر نمط غير صحي يسمى ‘عدم الكفاءة المسلحة’، حيث يتظاهر الأفراد بالعجز لتجنب المسؤولية. هذا المقال يستكشف هذا المفهوم وتأثيره على العلاقات.
عدم الكفاءة المسلحة: عندما يصبح العجز هو السيطرة
نعرف جميعًا شخصًا يبدو أنه “ينسى” كيفية القيام بشيء قام به مائة مرة من قبل: شريك لا يستطيع معرفة إعدادات الغسيل، أو زميل لا يتعلم أبدًا نظام الجدولة الجديد، أو صديق “يقصد” دائمًا تنظيم التجمع ولكنه لا يفعل ذلك أبدًا.
لقد ظهر مصطلح “عدم الكفاءة المسلحة” لوصف هذا النمط: عندما يبالغ شخص ما أو يتظاهر بالعجز لتجنب المسؤولية، ويقوم، بوعي أو بغير وعي، بنقل العبء إلى شخص آخر.
للوهلة الأولى، قد يبدو الأمر غير ضار أو حتى كوميديًا. لكن النمط الأعمق ليس سوى تافه. وفي الأسر والشراكات، يؤدي عدم الكفاءة كسلاح إلى خلق انقسامات غير مرئية في العمل، مما يجعل أحد الأشخاص يؤدي وظيفته بشكل مفرط والآخر يعاني من نقص الأداء، وهي ديناميكية يمكن أن تستنزف علاقات التعاطف والثقة.
كيف يصبح العجز خطوة قوة
في عملي في علم النفس والتدريب، رأيت هذا النمط يظهر عبر أنواع العلاقات، بما في ذلك الرومانسية والعائلية والمهنية. الشريك الذي “لا يستطيع” إدارة جداول الأطفال يضمن أن الوالد الآخر يقوم بذلك دائمًا. يقوم عضو الفريق الذي “لا يفهم” سير العمل الجديد بإلقاء مهامه بهدوء على عاتق زميل له ضميره الحي. وبمرور الوقت، يمكن أن تتحول لحظات التجنب الصغيرة هذه إلى نظام سيطرة.
من الناحية النفسية، تعكس هذه الديناميكية في كثير من الأحيان الأداء التكميلي: حيث يفرط أحد الأشخاص في أداء وظائفه (يفعل المزيد، ويدير المزيد، ويتذكر أكثر)، في حين أن الآخر يعمل بشكل ناقص (يفعل أقل، ويحتاج إلى التذكير، ويتظاهر بالارتباك). عالمة النفس هارييت ليرنر، في رقصة العلاقة الحميمة، تصف هذا بأنه حلقة من ردود الفعل حيث يعزز سلوك كل شريك سلوك الآخر. وبعبارة أخرى، كلما زاد عدد ما يتحمله شخص واحد، كلما قل ما يجب على الآخر القيام به. وما يبدأ بـ “المساعدة” يتحول إلى خلل مزمن في التوازن.
الحصيلة العاطفية
بحث عن العمل العاطفي والرضا عن العلاقة من معلم عالم الاجتماع أرلي هوتشيلد التحول الثاني وتظهر دراسات التعلق التي أجراها ماريو ميكولينسر وفيليب شيفر أن عدم التناسق المزمن في المخاض داخل العلاقة لا يؤدي فقط إلى الإرهاق؛ فهو يولد الاستياء والشعور بالوحدة.
غالبًا ما يستوعب الأشخاص الذين يعانون من الإفراط في العمل الاعتقاد بأنهم إذا فعلوا المزيد، فسيظل كل شيء واقفًا على قدميه. وفي الوقت نفسه، يظل الأشخاص الذين يعانون من نقص الأداء في مأمن من العواقب. وإذا نشأ الأطفال في منازل حيث يستمر هذا النمط، فإنهم غالبًا ما يتعلمون أن الحب يعني النضوب، وأن احتياجات شخص ما أكثر أهمية من احتياجات شخص آخر. يمكن أن تستمر هذه النماذج العلائقية المكتسبة في مرحلة البلوغ، وتشكل كيفية تقديم الرعاية وتلقيها. من المهم أن نلاحظ، كما أشارك مع عملائي، أنه لا أحد يختار بوعي أن يؤدي وظيفته بشكل زائد أو أقل من اللازم؛ على الأرجح، إنها ديناميكية “تقع فيها” العلاقات، وبالتالي، يتطلب الأمر وعيًا عميقًا وتفكيرًا وبعض المهارات لإعادة التوازن وإصلاح العلاقة غير المتكافئة.
عدم الكفاءة المسلحة في العمل
خارج المنزل، ينطبق نفس علم النفس. في الفرق والمنظمات، يظهر عدم الكفاءة كسلاح على شكل تبعية مزمنة: الزميل الذي يحتاج إلى “مساعدة” مستمرة، أو المدير الذي يتجنب اتخاذ القرارات الصعبة، أو الموظف الذي يتجنب المساءلة من خلال الارتباك.
اقرأ أيضًا...
هذه الأنماط تؤدي إلى تآكل الثقة والسلامة النفسية. تُظهر الأبحاث التي أجراها روبن إيلي وديبرا ميرسون حول النوع الاجتماعي والعمل أن عبء تعويض الآخرين غالبًا ما يقع بشكل غير متناسب على عاتق النساء والأشخاص المنتمين إلى الفئات الممثلة تمثيلاً ناقصاً، والذين يتم تنشئتهم اجتماعياً على توقع انزعاج الآخرين والتخفيف منه. والنتيجة: العمل غير المرئي، والإرهاق، وتطبيع عدم المساواة.
كسر الدورة
إن الاعتراف بعدم الكفاءة كسلاح لا يتعلق باللوم. بل يتعلق الأمر برؤية النمط بوضوح. فيما يلي بعض الأسئلة التي تساعدك على التفكير:
- هل أنا أفرط في العمل باستمرار؟ هل أجد نفسي أفعل للآخرين ما يمكنهم فعله لأنفسهم؟
- هل أشعر بالاستياء أكثر من الارتباط؟ غالبًا ما يكون هذا دليلاً على أن الديناميكية غير متوازنة.
- هل “ألعب بشكل صغير” لتجنب الصراع أو الحكم؟ بالنسبة لمن يعانون من نقص الأداء، قد ينبع العجز المكتسب من الخوف من الفشل أو النقد.
- هل أنا أتواطأ مع النمط؟ غالبًا ما يقول الأشخاص الذين يعانون من فرط النشاط: “سيكون الأمر أسهل إذا قمت بذلك”. والحقيقة أن هذا “السهولة” قد يأتي على حساب نمو البلدين.
وكسر هذا النمط يعني التسامح مع الانزعاج، وهو ما يعني السماح للشخص “غير الكفء” بالتعلم والفشل وتحمل المسؤولية. ويعني ذلك أيضًا أن الشخص الذي يعمل فوق طاقته يتراجع ويقاوم دافع الإنقاذ. في العلاج، غالبًا ما يصبح هذا لحظة عميقة من إعادة المعايرة حيث يتعلم كلا الشخصين تقاسم السلطة والرعاية والكفاءة بشكل متساوٍ.
الفكر النهائي
إن عدم الكفاءة المسلحة لا يتعلق بالنسيان أو الكسل. يتعلق الأمر بالسيطرة والخوف والأدوار المستفادة التي تجعل العلاقات عالقة. لا تشكل هذه الأنماط من يقوم بغسل الأطباق فحسب، بل أيضًا كيف نتعلم أن نحب. سواء في المنزل أو العمل، فإن ملاحظة الخلل هو أول فعل للمقاومة والشفاء.
إن فهم عدم الكفاءة المسلحة هو الخطوة الأولى نحو استعادة التوازن في العلاقات. من خلال الوعي والتغيير، يمكننا تحسين كيفية تفاعلنا مع الآخرين.
