تغيير المناخ العاطفي بدلاً من تغيير الشريك

تعتبر العلاقات العاطفية من أكثر الجوانب تعقيدًا في حياتنا. بدلاً من محاولة تغيير الشريك، يمكننا التركيز على تحسين المناخ العاطفي.

لا تغيروا بعضكم البعض، غيروا المناخ العاطفي

معظم الأزواج الذين يأتون لرؤيتي للعلاج الأزواج غالبًا ما يكون لديهم نفس الأجندة: إذا تمكنت فقط من تغيير الشخص الآخر، فسأشعر بالتحسن. إنهم يأملون أن يفعل العلاج ذلك بالضبط – أن أقوم بفرز قصصهم، وأقرر من هو على حق ومن هو على خطأ، ومن لديه مشكلة بالفعل، وأقنع الجاني بأن يرى النور بطريقة ما ويغير طرقه. لكن هذا لا ينجح أبداً؛ بل ينزلق بسهولة إلى جدال حول حقائق، حقيقتها صحيحة – “كان يوم الثلاثاء، لا، كان يوم الأربعاء”، وما إلى ذلك – أو مسابقة ومضة، حيث ينتظر كل منهما استسلام الآخر.

وبينما أفهم موقفهم، فإن أجندتي مختلفة: ليس تغيير الآخر، ولكن تغيير المناخ العاطفي العام في العلاقة. ماذا يعني ذلك؟ وهنا الترجمة:

الأمر لا يتعلق بالفرد بل بأنماطنا.

مرة أخرى، نميل إلى التركيز على الشخص الآخر وإلقاء اللوم عليه بسبب أفعاله. ولكن في الواقع، ليس ما يفعله الشخص الآخر، ولكن كيفية رد فعلنا هو الذي يحدد ما سيحدث بعد ذلك. تتكون العلاقات من هذه الطرق التي نستجيب بها لبعضنا البعض، وهي تشكل بسرعة أنماطًا يمكن التنبؤ بها – بعضها إيجابي وبعضها الآخر لا.

لست أنا ضدك، بل أنت وأنا ضد مشاكلنا.

إن الترياق لمحاولة إقناع الآخر بالتغيير ليس في رؤيته كعدو، بل في رؤية المشكلات التي يواجهها كل منهما على أنها العدو. هذا هو التحدي – العمل كفريق واحد ضد تلك المشاكل، وليس ضد بعضنا البعض.

الاستياء، والمشاكل التي لم يتم حلها، وعدم التوازن تغذي المناخ.

ما يخلق مناخًا سلبيًا في العلاقة – سواء كان الجدال المستمر، أو التوتر المستمر، أو المشي على قشر البيض، أو الانفصال العاطفي البارد – عادة ما يكون واحدًا أو أكثر من الأسباب الشائعة. قد يكون الاستياء من الماضي هو الذي بقي عالقًا – الطريقة التي تعاملت بها مع ولادة طفلنا، الطريقة التي عاملت بها والدتي قبل خمس سنوات، تلك العلاقة الغرامية التي مررت بها والتي لم تعتذر عنها أو تشرحها أبدًا. تحت الضغط، تظهر هذه الاستياءات الماضية.

أو ربما يتعلق الأمر بتراكم المشكلات التي نستمر في إخفاءها تحت السجادة، مثل شرب الخمر، أو اختلافاتنا حول الأبوة والأمومة أو المال، أو ما يريده كل منا في المستقبل. تصبح هذه المشكلات ألغامًا أرضية تتجول فيها باستمرار.

أو يتعلق الأمر ببعض عدم التوازن – من يشعر وكأنه يقوم بالأعمال الثقيلة من حيث الأعمال المنزلية أو الدخل. من يبدأ ممارسة الجنس دائمًا، أو من تأتي عائلته دائمًا. تؤدي الاختلالات إلى خلق استياء متزايد يؤدي إلى انفجارات دورية أو مسافة متزايدة.

إثارة الجروح.

في حين أنه قد يكون مزيجًا، أو حتى كل ما سبق، فإن تأجيج كل هذا هو الحساسيات الفردية وإثارة الجروح القديمة. إذا كنت حساسًا تجاه النقد أو تشعر بالرفض وعدم الاستماع إليك، فإن أي محادثات حول الأبوة والأمومة أو المال أو الاستياء السابق التي تشعرك بالانتقاد أو الرفض تزيد الأمور سوءًا.

إذن ما هو السبيل للخروج من هذه الأنماط المعقدة والسلبية في كثير من الأحيان؟

تهدف إلى التوصل إلى تسويات مربحة للجانبين.

هذه هي نقطة البداية لكسر أي مأزق حول دفع الآخر إلى التغيير أو وقف الصراع على السلطة. أنت تبحث عن تسويات مربحة للجانبين توقف الجدل حول من هو الأذى الأكبر، ولكن تعترف بما يشعر به كل منهما ويريده. إذا أردت أن تكون على حق وتحصل على ما تريد، عش بمفردك.

اعرف ما يريده كلاكما أكثر من غيره لتغيير المناخ.

أحد الأسئلة القياسية التي أطرحها على الأزواج هو: “ما هو الشيء أو الشيئين اللذين ترغبان في أن يفعله الشخص الآخر بطريقة ملموسة حتى تشعروا أن المناخ قد تغير؟”

المفتاح هنا هو الاحتفاظ بها واحدة أو اثنتين، لأنها تجبر الشخص على تحديد الأولويات، وجعلها سلوكية حتى يعرف الشخص الآخر ما يجب فعله بالضبط. في كثير من الأحيان يعتقد الناس أنهم يفعلون ما يريده الآخرون، لكن ذلك لا يتطابق مع ما يدور في ذهنهم، لذلك لا يحظى بالتقدير. اجعلها واضحة.

اعمل على الجانب الخاص بك من المعادلة.

مرة أخرى، يتعلق الأمر بتغيير الأنماط. أفضل ما يمكنك فعله هو تغيير نصف النمط الخاص بك – عدم المبالغة في رد الفعل والتحكم في أعصابك، وكن أكثر حزماً بدلاً من عض لسانك والمشي على قشر البيض. افعل ذلك دون تسجيل النتيجة: أنت لم تفعل X، لذلك أنا لا أفعل Y. امض قدمًا، افعل ذلك لبضعة أشهر، ارفع رأسك للأعلى، وانظر ما إذا كان المناخ قد تغير.

كن على استعداد للتعديل.

لذا توصلت إلى خطة للعمل معًا من أجل المال أو تربية الأبناء – عظيم! ولكن من المهم التحقق بشكل دوري لمعرفة كيفية سير هذه الخطة. وعندما تفعل ذلك، تخطي الميل إلى إلقاء اللوم على بعضكما البعض. بدلاً من ذلك، مع عقليتنا ضد مشاكلنا، نعمل معًا لضبط الخطة.

وبطبيعة الحال، قد يبدو هذا أسهل من القيام به. لكن المفتاح هو تغيير موقفك وتركيزك – من أنت ضدي إلى نحن ضد مشاكلنا؛ من تغيير الأنماط بدلاً من تغيير الآخر؛ من متابعة الخطط السلوكية الملموسة بدلاً من الشكوى الغامضة.

في حين أن المثل القديم القائل بأنك لا تستطيع التحكم في الطقس ولكن يمكنك فقط التكيف معه لا يزال صحيحًا، إلا أنه يمكنك في الواقع التحكم في مناخك العاطفي.

للعثور على معالج، قم بزيارة دليل العلاج النفسي اليوم.

المصدر :- Psychology Today: The Latest

من خلال تبني استراتيجيات فعالة، يمكننا تغيير المناخ العاطفي في علاقاتنا وتحقيق تواصل أفضل.