في العلاقات، الجدال أمر طبيعي، لكن بعض الأخطاء يمكن أن تؤدي إلى سوء الفهم والمشاكل. في هذا المقال، نستعرض الأخطاء الأربعة الأكثر شيوعًا التي يرتكبها الأزواج أثناء الجدال.
من خلال تجربتي كمعالجة للأزواج والعلاقات، لاحظت أنماطًا شائعة يقع فيها الأزواج غالبًا عندما يتجادلون. تؤدي هذه الأنماط إلى أخطاء تمنع التواصل الفعال. اسمحوا لي أن أشارككم الأربعة الأكثر شيوعًا والنصائح حول كيفية التعامل معها.
الخطأ الأول: تجنب الصراعات تمامًا
يعتقد الكثير من الأزواج أن تجنب الجدال يعني وجود علاقة صحية! لكن العكس هو الحقيقة: تضارب المصالح أمر طبيعي عندما يجتمع شخصان بقلوب وتاريخ مختلفين. علاوة على ذلك، كلما زاد الوقت الذي تقضيه أنت وشريكك معًا، زادت التناقضات التي تتطلب اهتمامك.
المشكلة الحقيقية ليست في الخلاف إنه إسكات المشاكل. نعم، يميل بعض الناس إلى ابتلاع الإحباطات بدلاً من التحدث عنها. أو يوجهونها إلى أشياء أخرى: الرياضة أو العمل أو الصداقات (الحديث عن الأمور البناءة)، أو الشؤون أو الإدمان (الحديث عن الأمور المدمرة). ومع ذلك، فحتى التوجيه البناء لا يزيل الاستياء، ولا يزال ينمو مثل السم البطيء. تلك الأشياء غير المعلنة لا تختفي؛ إنهم فقط ينتظرون ويتراكمون حتى ينفجروا بطرق تترك ندوبًا أعمق لكلا الشريكين.
جرب هذا: راقب النزاع مبكرًا وحاول مناقشة الأمور أثناء احتدامها، وليس بعد أن تصبح غير متناسبة.
الخطأ الثاني: تجاهل التاريخ الشخصي ودور صدمات الماضي
في حين أن العلاقات قصيرة المدى يمكن أن تكون عرضية وغير ذات أهمية، إلا أنه في العلاقات طويلة الأمد، ينجذب الشركاء إلى مستوى شخصي أعمق بكثير مما تراه العين، ونادرًا ما تدور الحجج حول اللحظة الحالية فقط. نستحضر تجاربنا الماضية، مثل صدمات الطفولة، وانعدام الأمن، والاحتياجات غير الملباة، في كل خلاف.
دون أن ندرك ذلك، غالبًا ما نسقط على شريكنا ما يلي:
- كم نتمنى لو كنا محبوبين
- كم نحن مرعوبون من التعرض للأذى مرة أخرى
في محاولة لحماية أنفسنا، نحاول ترويض شريكنا ونضع عليه توقعات أعلى بكثير مما كنا عليه في بداية العلاقة. نعم، بمجرد أن تتطور العلاقة، نريد أن نحمي أنفسنا من خيبة الأمل وقلة الحب من شريكنا.
جرب هذا: إن التعرف على كيفية تأثير الصدمات على توقعاتك ليس بالمهمة السهلة؛ فهو من الأشياء التي تحتاج إلى حفر جدي. أقترح عليك قراءة مقالتي “لماذا نتحول إلى أطفال في العلاقات (ونتوقع حكاية خرافية)“، الذي أصف فيه كيف نميل إلى المشروع.
في بعض الأحيان، ينسى الأزواج الأشياء الجيدة التي تجمعهم. لذا، إذا كنت أنت وشريكك على استعداد لذلك، فاكتب ما يصل إلى خمسة أشياء تحبها وتقدرها في شريكك، ثم شاركها مع بعضكما البعض.
الخطأ الثالث: توقع أن يفكر شريكك مثلك
أوه، كم من الناس يتنهدون بمرارة: “لو أن زوجي أو زوجتي يرون الأمور بطريقتي، لكانوا مثاليين بالنسبة لي!” ولكن هنا المفارقة المؤلمة: تلك العقلية ذاتها يخلق المسافة التي يخافها.
عندما نحاول إقناع شركائنا برؤية الأشياء كما نراها، فإنهم يشعرون أننا لا نقبلهم كما هم. إنه يؤدي إلى حجج أكثر من موضوع الحجة. شريكك ليس أنت. لديهم قلوبهم الخاصة، ومخاوفهم الخاصة، وطريقتهم الخاصة في التحرك عبر العالم. إن محاولة تشكيلها في صورتك لن يؤدي إلا إلى شعوركما بالوحدة. علاوة على ذلك، في علاقة سعيدة وصحية، ليس من الضروري أن يفكروا مثلك أو أن يكونوا مثلك. استكشاف الاختلافات يخلق التكامل في رباطك ويثري علاقتك.
جرب هذا: استمع إلى شريكك حتى النهاية، واطرح عليه أسئلة توضيحية قبل أن تتوصل إلى إجابتك الخاصة. أعلم أن هذا قد يكون صعبًا في بعض الأحيان، ولهذا السبب فإن وجود متخصص في مثل هذه الأوقات يمكن أن يساعد.
اقرأ أيضًا...
الخطأ الرابع: ترك العواطف تطغى على المحادثة
عندما تسيطر العواطف، يختفي المنطق. حديث بسيط عن تقسيم المهام أو التخطيط لقضاء إجازة يمكن أن يصبح فجأة ساحة معركة للألم القديم.
هناك طريقتان لمعالجة العواطف في حجة:
1. ضع العواطف جانبًا. اعترف بأن كلاكما أصبح عاطفيًا للغاية، وهذا يقف في طريق حل المشكلة التي تتجادلان حولها. من المفيد في بعض الأحيان الوصول إلى المسار المنطقي، مع الاعتراف بأن ما تناقشه وكيف تناقشه يثير استجابة عاطفية قوية من أي منكما أو من كليكما.
2. في حين أن الطريقة المذكورة أعلاه مفيدة في بعض الأحيان، إلا أنه من المستحيل إخفاء المشاعر تحت السجادة إلى الأبد. ولذلك فإن توصيتي هي: إذا ظهرت مشاعر قوية في الجدال، ما لم يتم حل الموضوع على الفور، ركز على مناقشة المشاعر ووضع الموضوع جانبًا مؤقتًا.
تعد إدارة العواطف في الجدال – سواء كانت مشاعرك أو مشاعر شريكك – من خلال قبولها بدلاً من قمعها مهارة مذهلة تجعل الحجج والتواصل الشامل حول الموضوعات المهمة أسهل بكثير وأكثر متعة.
جرب هذا: ابدأ بنفسك: تعلم كيفية التعرف على مشاعرك والتعامل معها، وليس قمعها. سيجعل التعامل مع مشاعر شريكك، وكذلك الحجج العاطفية، أسهل بكثير.
في الختام: العلاقات الصحية ليست خالية من الصراعات، إنها كذلك علم الصراع. إن تعلم الجدال الجيد لا يفرقكم؛ فهو يبقي رباطك وثيقًا وحميميًا وشخصيًا.
المصدر :- Psychology Today: The Latest
تذكر، تعلم كيفية التعامل مع الصراعات بشكل صحيح يمكن أن يعزز علاقتك ويقوي الروابط بينكما. لا تتردد في طلب المساعدة من متخصص إذا كنت بحاجة إلى دعم إضافي.
