كيف تحافظ على زواجك أثناء تربية ابنك المراهق

تربية المراهقين يمكن أن تكون تجربة صعبة، خاصة عندما تؤثر على العلاقة الزوجية. إليك كيف يمكنك الحفاظ على زواجك أثناء التعامل مع تحديات تربية ابنك المراهق.

لا تدع ابنك المراهق يفسد زواجك

من بين كل الحقائق المؤكدة في الحياة، فإن الأمر الأكثر يقينًا هو أن المراهقين سوف يسببون التوتر في الأسرة. هناك أسباب لذلك. وقد يشمل بعضهم رغبته في الاستقلال، ورفضه للأشياء التي تجدها ذات قيمة، ومجرد التحدي العام الذي يتخلل كيانهم. يبدو مألوفا؟ إذا كنت تعاني من السنوات الصعبة التي يمر بها ابنك المراهق، فأنت تعرف حقيقة الموقف.

لا يتم محاذاة الآباء دائمًا

في كثير من الأحيان، يمكن أن يؤثر تحدي المراهق على كل من الوالدين بشكل مختلف. لدى بعض الآباء رد فعلهم الخاص منذ الطفولة والذي يقول إن أطفالهم بحاجة إلى الاستماع إليهم واحترامهم. يشعر هؤلاء الآباء بالانزعاج والإحباط بشكل خاص عندما يفعل ابنهم المراهق العكس ويظهر لهم عدم الاحترام. قد يستجيب الوالدان بالعقاب أو بأخذ الأشياء التي تهم الطفل.

قد يرغب آباء آخرون في التفكير مع ابنهم المراهق ويكونون أقل تفاعلاً. عندما تحاول هذه المجموعات من الآباء توجيه أطفالهم نحو مستقبلهم، فإنهم أحيانًا ينقلبون على بعضهم البعض، معتقدين أن طريقة الشخص الآخر في التعامل مع الموقف تلحق الضرر بالطفل. وهذا بدوره يمكن أن يجعل كلا الوالدين يشعران بالانزعاج والغضب من بعضهما البعض بسبب طرقهما المتباينة في التعامل مع طفلهما.

هذا النوع من الاستقطاب الأبوي يمكن أن يعيق الأبوة والأمومة الفعالة، والأسوأ من ذلك، يمكن أن يبدأ في تدمير أساس العلاقة بين الوالدين. قد يكون للعديد من حالات الطلاق جذورها في تقنيات وأولويات الأبوة والأمومة المختلفة. مع مرور الوقت، ومع استمرار الضغوط الأبوية، يمكن أن يؤدي ذلك إلى تعميق الانقسام بين الزوجين.

من الأهمية بمكان ألا يحدث هذا الانفصال عن الأبوة والأمومة. هناك طرق للتعامل مع عدم احترام المراهق وتصرفاته التي لا تعرض الحب والتواصل بينك وبين شريكك للخطر. نعم، قد تكون الأوقات صعبة؛ ومع ذلك، لا ينبغي أن يؤدي عدم الاستقرار العاطفي لدى ابنك المراهق إلى زوال أمانك واتصالك مع بعضكما البعض.

أخذ استراحة في المحادثة

إذا بدأت تشعر بالانزعاج العاطفي عند التعامل مع ابنك المراهق أو مناقشة الأمور مع شريكك، فربما يكون أول شيء يجب مراعاته هو التراجع وإيقاف المحادثة مؤقتًا. يمكن أن يمنحك هذا الوقت لدراسة الموقف من وجهة نظر منطقية وليس عاطفية. عندما نصبح مضطربين عاطفيًا، يمكن أن يكون إحباطنا غامرًا، مما قد يعيق اتخاذ قرارات عقلانية. يؤدي هذا عادةً إلى الغضب والإحباط وأحيانًا التهديدات تجاه طفلنا أو شريكنا. دائمًا، عندما تكون العواطف في ذروتها بهذه الطريقة، فهذا هو الوقت الخطأ تمامًا لاتخاذ قرارات الحياة. والحقيقة هي أنه عندما يتم تحفيز عواطفنا، فإننا نضطر بعد ذلك إلى اتخاذ إجراء. ولسوء الحظ، فإن هذا الإجراء عادة لا يكون في مصلحتنا. سواء أكان الأمر يتعلق بتوجيه تهديدات لم نفكر فيها أو حتى اللجوء إلى العنف، فعندما نكون مرهقين عاطفيًا، فإننا نتخذ قرارات سيئة بشكل عام.

عندما يحدث هذا، فإنه لا يؤدي فقط إلى الأذى والانزعاج غير الضروريين، ولكنه أيضًا لا يساعد في حل المشكلة. وعادة ما يجعل الأمر أسوأ. الحقيقة هي، في أغلب الأحيان، أنه كلما زاد تفاعلنا العاطفي مع المواقف مع المراهقين وشريكنا، كلما أصبحنا أقل فعالية.

غالبًا ما يزدهر المراهقون في حالة من الفوضى. إنهم يدفعون الحدود والحدود. عندما نبقى هادئين ومدروسين في اتصالاتنا، يمكننا المساعدة في تخفيف حدة نوبات الغضب العاطفية. في محاولة للحصول على ما يريدون، قد يحاول المراهقون تأليب كلا الوالدين ضد بعضهما البعض. ومع ذلك، عندما يكون الوالدان متفقين ويضعان الحدود بشكل واضح ومنطقي، قد يظل المراهق منزعجًا؛ ومع ذلك، من غير المرجح أن يتصاعد الوضع إلى الفوضى.

تطوير التفاهم مع بعضنا البعض

المفتاح هو وجود خطة لعب مع شريكك. عندما يطير كل منكما بالقرب من بنطالكما، عندها تحدث الأخطاء ويمكن أن تشتعل الأعصاب. جزء من تطور المراهق هو إنشاء هوياته الخاصة. وهذا يعني أنهم مبرمجون بيولوجيًا لفصل أنفسهم عاطفيًا عن والديهم. كل الأشياء التي تؤمن بها والتي تهمك هي لعبة عادلة بالنسبة لهم للتشكيك فيها والتمرد عليها. من خلال فهم ذلك، عندما تواجه التحدي، فإنك تدرك أنه جزء من تطورهم العاطفي. يستسلم العديد من الآباء لمشاعرهم ويقررون (وأحيانًا يصرخون) أن لديهم “طفلًا سيئًا”. هذا ليس صحيحا بالضرورة. الحقيقة هي أن كل الحب والاهتمام الذي اعتادوا إظهاره لك لا يزال موجودًا وسيعود إلى الظهور على الأرجح. لقد حان الوقت فقط لاستكشاف إمكانيات ووجهات نظر جديدة.

إذا كان الآباء على علم بهذه الرحلة التنموية ويتوقعون أن طفلهم سوف يمر بها، فيمكنهم العمل معًا لإعداد استجاباتهم. لا يوجد سبب يدفع كل والد إلى تحمل هذه المسؤولية بمفرده. ليس عليك اتخاذ قرارات سريعة. يمكن للوالدين أن يأخذوا وقتهم عندما يواجهون مطالب طفلهم. يمكنهم مناقشتها. يمكنهم أن يقرروا معًا ما إذا كان هذا هو الشيء الذي يشعرون أنه مناسب أم لا.

خلاصة القول هي أن تربية المراهق قد تكون صعبة. قد يكون الأمر محبطًا ويثير أعصابك. على الرغم من أن هذه الفترة من حياتهم لا تدوم إلى الأبد، إلا أنها إذا مزقتك أنت وشريكك، فإنها تلحق الضرر بما يتجاوز السنوات القليلة التي يكون فيها سلوك ابنك المراهق أكثر تحديًا.

يمكن للوالدين الذين يجدون التوازن مع بعضهم البعض ويستمرون في إعطاء الأولوية للزواج إلى جانب الأبوة والأمومة، أن يقتربوا من سنوات المراهقة كفريق واحد. وبهذه الطريقة، هناك أمل في أن يتمكنوا بسهولة أكبر من التغلب على الاضطرابات والتصريحات الصاخبة ونوبات الغضب التي يمكن أن تكون جزءًا من سنوات مراهقة أطفالهم. لن يكون إلى الأبد. ومع ذلك، خلال تلك الفترة، من المهم الحفاظ على الحب والارتباط الذي تشعر به تجاه شريكك. قد يكون البقاء على اتصال كعائلة هو الهدف النهائي والمكافأة لتجاوز هذه السنوات الصعبة بنجاح.

المصدر :- Psychology Today: The Latest

تذكر أن الحفاظ على التواصل والتفاهم بين الزوجين هو المفتاح لتجاوز هذه المرحلة بنجاح. معًا، يمكنك مواجهة تحديات الأبوة وتربية ابنك المراهق كفريق واحد.