كيفية تهدئة طفل بالغ غاضب: دليل شامل للآباء

غضب الأطفال البالغين يمكن أن يكون تحديًا كبيرًا للآباء. في هذا المقال، نستعرض كيفية التعامل مع هذه المشاعر بفعالية.

كيفية تهدئة طفل بالغ غاضب

كمدرب للوالدين، أرى بنفسي كيف يؤثر غضب الطفل البالغ بعمق. ليست الكلمات التي يتم التحدث بها في هذه اللحظة فقط. بل هو أيضا عن التاريخ وراء تلك الكلمات المؤلمة. تتراكم الآلام القديمة، والتوقعات التي لم تتم تلبيتها، وسوء الفهم على مر السنين، مما يدفع الأطفال البالغين إلى مهاجمة والديهم بسبب الإحباط.

أخبرني الآباء في هذه المواقف أنهم يشعرون بالعجز والارتباك في كثير من الأحيان. يتساءلون عما إذا كان ينبغي عليهم الابتعاد أو الدفاع عن أنفسهم أو الشعور بالذنب والاعتذار.

الفهم المتصور قد يكون أكثر أهمية من الحب

لقد كتبت على مر السنين أن التفاهم لا يقل أهمية عن الحب، إن لم يكن أكثر أهمية. ما أعنيه هو أنني عندما أسأل الأطفال البالغين المكافحين ما إذا كانوا يشعرون بالحب من قبل والديهم، فإن معظمهم (حتى الأكثر ترددًا منهم) سيقولون: “نعم”. ومع ذلك، عندما أسألهم عما إذا كانوا يشعرون بالفهم، غالبًا ما أسمع أشياء مثل: “لم يفهموا أبدًا من أنا حقًا”.

فهم للإنقاذ

كما كتبت في كتابي 10 أيام لطفل أقل تحديا عندما ينفجر الغضب لدى الأطفال البالغين، فإن ما يساعد في أغلب الأحيان ليس التراجع أو الرد. بدلًا من ذلك، غالبًا ما تمهد هذه العبارة المكونة من خمس كلمات الطريق للشفاء:

“أريد أن أفهمك.”

تنقل هذه العبارة التواضع والحضور واللطف والحب دون إثارة تفاعل عاطفي.

لماذا يعمل بشكل جيد

1. العبارة أريد أن أفهمك يساعد طفلك البالغ على الشعور بالاستماع بدلاً من التصحيح. عندما يشعر طفلك برغبتك في الفهم، يخف غضبه. بهذه العبارة المكونة من خمس كلمات، أنت تقول: “أنا لست هنا لمحاولة الفوز في جدال. أنا هنا للاستماع”.

2. أنت تعترف بواقعهم العاطفي. حتى لو كانت نبرة طفلك البالغ أو وجهة نظره تبدو غير عادلة، فهذه هي الطريقة التي يراها بها. إن استعدادك لفهم تجربتهم يؤكد صحتهم، دون الحاجة إلى الموافقة على كل التفاصيل. وكما أقول لعملائي الذين يقومون بتدريب والدي، “الاعتراف لا يعني الموافقة الكاملة”.

3. العبارة تدعو إلى التواصل بدلاً من السيطرة. أخبرني العديد من الآباء أنهم يسمعون أطفالهم البالغين يخبرونهم بأنهم يشعرون بالبطلان. قائلا، أريد أن أفهمك، أنت تنقل أنك تريد أن يتمتع طفلك البالغ بالملكية العاطفية لما هو مهم بالنسبة له.

أمثلة في العمل

السيناريو 1: الاتهام الكاذب على ما يبدو

يقول ابنك: “لم تدعمني أبدًا عندما كنت أكبر!”

تشعر برغبة لا تقاوم في قول: “هذا ليس صحيحًا”. تريد أن تنفث كل الأشياء التي فعلتها من أجله.

لكن بدلًا من ذلك، تتوقف وتقول بهدوء: “أريد أن أفهمك بشكل أفضل”.

إنه يتردد ويتحول من كونه محملاً بالدب إلى القول عن مدى شعوره بالوحدة في المدرسة الثانوية. وتتحول النغمة من المواجهة المباشرة إلى الاستكشاف التعاوني.

السيناريو 2. الانفجار المفاجئ

ابنتك تصرخ: “أنت تنتقدني دائمًا”.

تقول: “أريد أن أفهمك بشكل أفضل”.

أنت تُذكِّر نفسك بأن الأمر لا يتعلق بالنقاش. يتعلق الأمر بإبقاء الباب مفتوحًا حتى لا تغلقه ابنتك.

السيناريو 3. الجرح القديم

الجدال حول حدود الأسرة والعدالة بدلاً من التصور بأنك تفضل أحد الأخوة يتصاعد إلى التاريخ القديم.

تتخيل أنك تعلق نفسك في السقف وتنظر إلى الأسفل (عندما تراقب من الأعلى، فإنك تقلل من تفاعلك). ثم تقول، أريد أن أفهمك بشكل أفضل. أنت نموذج للثبات العاطفي وتساعد في تقليل تفاعل طفلك البالغ.

الأفكار النهائية

هذه العبارة الواحدة لن تلغي سنوات من الأذى، لكنها تشير إلى الاستعداد للتعاطف بدلاً من النقاش والفضول بدلاً من التصحيح. عندما تستجيب لغضب طفلك البالغ بالرغبة في فهمه بشكل أفضل، فإنك تنقل أنك آمن عاطفيًا وحاضرًا ومستعدًا للاستماع.

المصدر :- Psychology Today: The Latest

تذكر أن الفهم والاحترام هما المفتاحان لعلاقة صحية مع أطفالك البالغين. استخدم هذه الاستراتيجيات لتعزيز التواصل والتعاطف.