كيفية تجنب إرسال الرسالة الخاطئة إلى أطفالنا

تأثير تجارب الطفولة على الأطفال يمكن أن يكون عميقًا، لذا من المهم أن نكون واعين للروايات التي ننقلها.

كيف نرسل عن غير قصد الرسالة الخاطئة إلى أطفالنا

إن تجاربنا الأولى – في السنوات الخمس الأولى من حياتنا – لها تأثير عميق علينا. يبدو الأمر كما لو أننا ولدنا مع قائمة فارغة وهذه التجارب تشكل فهمنا لكيفية عمل الأشياء. من مواليد هذه التجارب، الروايات هي قصص عن أنفسنا والعالم التي تشكل معتقداتنا وتوقعاتنا مدى الحياة.

يمكن للروايات أن تحمل رسائل داخلية غير صحية مثل “أنا لست جيدًا بما فيه الكفاية” أو “لن أتوافق أبدًا”. أو تخبرنا كيف نتصرف: “من وظيفتي أن أجعل الجميع سعداء”. أو يمكنهم حمل رسائل داخلية إيجابية: “سأنجح إذا كنت أعمل في ذلك” أو “أنا محبوب”.

بغض النظر عن محتواها، تصبح الروايات لبنات البناء التي تخبرنا من نحن ومن هم الآخرون وما يمكن أن نتوقعه. لأنها تتشكل مبكرًا جدًا، فهي غير مرئية لنا ولكنها تحدد في كثير من الأحيان الخيارات التي نتخذها.

قد لا ندرك أننا نمر بسرد غير صحي

نحن دائمًا في خطر نقل الروايات غير الصحية لأطفالنا. دعونا نلقي نظرة على مثال.

دعنا نقول أن الفتاة الصغيرة التي تعرضت للعض الشديد من قبل كلب تصبح خائفة للغاية من الكلاب. دعنا نقول بعد ذلك أنه بصفتها أحد الوالدين، فهي لا تريد أن يكون طفلها خائفًا من الكلاب – فهي تعرف أن خوفها ليس عقلانيًا، وأن العديد من الكلاب في الواقع لطيفة ومحبة.

ومع ذلك، كلما كانت مع طفلها وتواجه كلبًا، تصبح متوترة للغاية. وبهذه الطريقة، فإنها في خطر من نقل خوفها عن طريق إخبار طفلها بأن يكون خائفًا من الكلب ولكن بواسطة التمثيل المقدس.

يمكن لمرغاتنا أن تنقل الروايات

تحدد رواياتنا كل ما نقوله ونفعله تقريبًا، لذلك ليس من المستغرب أن كل ما نقوله ونفعله تقريبًا يخلق روايات مماثلة في طفلنا. وبهذه الطريقة، فإننا نمر ليس فقط جيناتنا ولكن كل مواقفنا ومعتقداتنا وآمالنا وأحلامنا.

ولكن في بعض الأحيان يمكن أن تخلق رواياتنا الصحية ردودها غير الصحية في طفلنا. يحدث هذا عندما لا نتعاطى مع مكان طفلنا.

على سبيل المثال، إذا كنا نريد أن يكون طفلنا رياضيًا أو موسيقيًا، إذا كنا نريد أن يكون طفلنا صادرًا وليس خجولًا، إذا كنا نريد أن يكون طفلنا أكثر مسؤولية مما يمكن أن يكون، إذا كنا نريد أن يكون طفلنا أكثر حساسية – أو أكثر تسامحًا، فمن المحتمل أن تكون لا يمكن أن تكون عليها، فهي لا يمكن أن تكون.

مثال يومي

عندما يموت القط المحبوب البالغ من العمر خمس سنوات، يخبره والديه بعدم البكاء ويعرضه على هريرة جديدة. عندما يتدفق هذا الطفل لاحقًا في لعب ركبته وبدأ يذوب، يخبره الوالد أن يتخلص منه، وأنه بخير، وأنه سوف يشفي بسرعة. عندما يكون الصبي حزينًا لأن صديقًا في المدرسة لن يلعب معه مرارًا وتكرارًا، يخبره الوالد بعدم القلق، ولديه أصدقاء آخرين. عندما يفقد سنًا ويرفض وضعه تحت وسادته للأسنان، يطمئنه الوالد بأنه سيحصل على مكافأة مقابل الأسنان.

على الرغم من أن ردود الوالدين مفهومة، إلا أنها لا تتماشى مع احتياجات الطفل أو مشاعره. يريد هذا الوالد أن يكون الطفل أكثر مرونة، وأن يرتد إلى الوراء، والتفكير في الأشياء في ضوء إيجابي. ولكن لأنهم على خلاف مع مشاعر الطفل – وحاجته إلى التعبير عن هذه المشاعر – ينتهي بهم الأمر إلى إرسال رسالة مفادها أن مشاعر الطفل يجب أن يتم دفعها جانبًا، وخاصة مشاعر الخسارة أو الحزن.

سيصبح هذا سردًا حول كيفية تعامل الطفل مع الخسارة والحزن، ويمكنه أيضًا إنشاء روايات إضافية. قد يبدأ الطفل في الاعتقاد بأنه لا يستطيع التعامل مع الحزن، أو أنه خيبة أمل، أو أنه ضعيف.

يمكننا أيضًا أن نتساءل لماذا يستمر الوالد في تشجيع الطفل على دفع المشاعر السلبية جانبًا. إنه يشير إلى أن الوالد لديه رواياته الخاصة – على أساس تجارب الطفولة – وينقلها الآن.

تغيير رغباتك لتتناسب مع قدرات طفلك

كما أخبرني أبي ذات مرة، “أنا دائماً أدفع طفلي إلى النمو، لاختبار حدوده، لتجربة أشياء جديدة، لأفعل بعض الشيء. ما الذي يمكن أن يكون خطأ في ذلك؟”

إنه سؤال رائع، وربما مفتاحه هو تلك كلمة واحدة، دائماً، كما في “أنا دائماً دفع طفلي … “

نريد أن ندفع أطفالنا لكننا لا نريد أن ندفع بقوة أو بعيدة جدًا – أو مرارًا وتكرارًا. إذا كان طفلنا غير منسق، نريد مساعدته على أن يصبح أكثر راحة بجسده. ولكن إلى أي مدى لدفعه؟ هل يجب أن يلعب في فريق كرة قدم أم نمارس فقط ركل كرة معه؟ هل نسجله في Tae Kwon، هل نرقص معه في غرفة المعيشة لدينا؟ ما هي الكمية المناسبة للضغط والتعرض؟

نحن نسير على حافة ما هو مقبول بالنسبة لطفلنا مقابل ما هو بعيد جدًا. وبهذه الطريقة، يتعلق الأمر بالتعرف ما يمكن أن يديره طفلنا في هذه اللحظة بالذات.

إذا تمكن الوالدان من البقاء في حالة تأهب للمكان الذي يوجد فيه طفلهم – أكثر من مكان الوالد رغبات كان طفلهم في – فهي تقلل إلى حد كبير من فرصة خلق روايات غير صحية بشكل غير قصد.

لتلخيص

• راقب الأوقات التي تطغى فيها نفسك العقلاني من مشاعرك. فكر في ما إذا كان هناك سرد غير صحي هنا قد تنقله بعد ذلك.
• انتبه إلى الأوقات التي قد لا تتطابق فيها رغباتك مع احتياجات ولطفك.

من خلال فهم كيفية تأثير رواياتنا على أطفالنا، يمكننا مساعدتهم في بناء مشاعر إيجابية وصحية.