العلاقة الناجحة تحتاج إلى انسجام بين الشركاء، تمامًا كما تحتاج الموسيقى إلى تناغم بين العازفين. في هذا المقال، سنستعرض كيفية الحفاظ على هذا الانسجام.
كيف يتم الحفاظ على انسجام العلاقة
شركاء العلاقة يشبهون الموسيقيين في الثنائي. يمكنهم تأليف موسيقى جميلة بمفردهم، لكنهم معًا يصنعون شيئًا أفضل مما يمكن لأي منهما أن يفعله بمفرده. يصنعون انسجام.
للحفاظ على الانسجام في العلاقة يجب علينا:
- التنظيم الذاتي (العزف على آلتك الموسيقية الخاصة)
- الحفاظ على النزاهة (كلا الصكين)
- تعزيز الرحمة واللطف والتقدير والاحترام (أوتار الحب)
- تعزيز الاتصال الحميم.
عدو الانسجام هو الضوضاء. يحدث ضجيج العلاقة عندما:
- تحل الأنا الفردية محل القيم المشتركة
- تسود موانع التعاطف والتقدير
- نحن نستخدم تسميات سلبية مثل “أناني”
- نقع في وهم التشابه (الإسقاط)
- نحن غير محترمين
لا يمكن للدويتو أن ينتج الانسجام إذا حاول الموسيقيون العزف على آلات بعضهم البعض. هذا ما نفعله عندما نحاول تنظيم عواطفنا من خلال التحكم في شركائنا.
عندما يعزف الموسيقيون على آلاتهم الخاصة بشكل تعاوني، ينمو الانسجام.
فيروس الانسجام: الأنا
الأنا هي الطريقة التي نفضل بها التفكير في أنفسنا وكيف نريد أن يفكر الآخرون فينا. إنه يعمل اجتماعيًا كإدارة الانطباع. داخليًا، تحمينا الأنا من المشاعر الضعيفة، مثل الذنب والعار والحزن والخوف.
وهذه هي المشكلة. نحن لا نحتاج أو نريد الحماية من الذنب أو العار أو الحزن أو الخوف. الخوف يبقينا آمنين. إن الشعور بالذنب والعار والحزن يجعلنا بصحة جيدة من خلال تعزيز القيم الأعمق، بحيث نشعر دائمًا بالأصالة، ومستقلين عن حالات الشعور المؤقتة.
عندما تكون الأنا أكثر أهمية من القيم الإنسانية، فإنها تشعر بأنها غير حقيقية، وبحاجة إلى الدفاع المستمر.
الأنا مقابل الحب
يشعر الشركاء الذين تحركهم الأنا بالبر الذاتي ويحق لهم ذلك معاقبة الخلاف عن طريق حجب المودة والرحمة واللطف أو عن طريق إلحاق الأذى.
عادةً ما يتشارك الشركاء الملتزمون في قيم أعمق، إلا أن معظم الحجج تدور حول صراعات الأنا. إن جعل شركائنا يعترفون بأننا على حق يصبح أكثر أهمية من كوننا على حق. تولد صراعات الأنا الاستياء والازدراء والانفصال في نهاية المطاف.
التعاطف ووهم التشابه
تعاطف هي نوعية إنسانية، مفيدة في معظم السياقات الاجتماعية. ولكن في العلاقات الحميمة، وخاصة تلك التي عانت من الضرر، يكون التعاطف غير كاف على الإطلاق. التعاطف هو التماهي مع ما يشعر به شخص آخر. (“أشعر بك.”) يعتمد التعاطف مع شركائنا على قدرتنا على التعرف على مشاعرهم.
وهذا قيد خطير في علاقة الحب المتوترة، حيث يكون الشركاء مختلفين نقاط الضعف الأساسية. نقطة ضعفك الأساسية هي الحالة العاطفية الأكثر رعبًا بالنسبة لك، والمروعة جدًا لدرجة أنك طورت دفاعات تجنب قوية. نقاط الضعف الأساسية الأكثر شيوعًا هي الخوف والعار. كلاهما مروع، بالتأكيد، لكن نقطة ضعفك الأساسية هي كذلك معظم الرهيبة لك.
إذا كانت نقطة الضعف الأساسية هي الخوف من العزلة، فسيتم التسامح مع العار للشعور بالأمان والتواصل، أو على الأقل تجنب الشعور بالعزلة. إذا كانت نقطة الضعف الأساسية هي الخجل (الفشل، فقدان المكانة)، يتم التسامح مع العزلة للشعور بالنجاح أو على الأقل تجنب الشعور بالفشل.
لا يمكن للشركاء الخائفين أن يتماثلوا مع تجربة شركائهم الذين يتجنبون العار؛ القليل من الخجل ليس سيئًا للغاية إذا كان بإمكانهم الشعور بالارتباط بشريك يهتم بهم. لا يستطيع الشركاء الذين يتجنبون العار أن يتعاطفوا مع خوف عشاقهم من العزلة؛ الشعور بالفشل أو المحتال يجعلهم تريد عزل. والأسوأ من ذلك كله هو أن الشركاء يميلون إلى الحكم على بعضهم البعض من خلال كيفية رد فعلهم، بالنظر إلى نقاط الضعف الأساسية لديهم.
اقرأ أيضًا...
“أنا لن تخاف من صراخ شخص ما، فأنت حساس للغاية.
“أنا لن أخجل من طلب زيادة الراتب، لقد كبرت بالفعل!
فيما يلي مثال على قيود التعاطف في علاقات الحب. من السهل نسبياً أن نتعاطف مع الأشخاص الذين فقدوا بصرهم لأننا نستطيع أن نغمض أعيننا ونتخيل كيف يبدو الأمر. لكننا نحتاج إلى شكل أعلى من التعاطف مع أولئك الذين ولدوا بلا بصر، لأن أدمغتنا مدمجة بالصور البصرية. إن محاولة تخيل تجربة العمى الخلقي هي بمثابة تخيل أنك ميت.
العلاقات الأساسية يقرأ
لأننا لا نستطيع يتصور العمى الخلقي، فإن تعاطفنا يجبرنا على تجاوز حدود تجربتنا. من الطبيعي أن يشمل التعاطف مع المكفوفين منذ الولادة التقدير والإعجاب بمنظوراتهم الفريدة وقدرتهم الحسية التي تساعدهم على التنقل في عالم مصمم للمبصرين.
نحن نصبح أشخاصًا أفضل من خلال النمو خارج حدود التجربة الشخصية. هذا هو نوع التعاطف المطلوب في العلاقات الحميمة. عدم التعاطف مع نقاط الضعف لدى شركائنا، بل التعاطف معهم، مع وجود دافع للمساعدة أو الراحة. يحفز تعاطفك الدعم العاطفي المحدد الذي سيساعد شريكك، وهو على الأرجح ليس نفس الدعم الذي تريده عندما تشعر بالإحباط أو الإصابة.
التعاطف يعتمد على أوهام التشابه. إنه يجعلنا غير مدركين إن لم يكن غير متسامحين مع الاختلافات. الإصرار على أن يشعر شركاؤنا بما نشعر به سيؤدي إلى إبعادهم.
“إذا لم أخرج، سأنجر إلى مزاجه/ها/هم.”
ليس من المستغرب أن أولئك الذين يطلبون التعاطف من شركائهم يصدرون أحكامًا أكثر من اللازم بحيث لا يتعاطفون مع شركائهم. إنهم يظهرون الاستياء ويحصلون حتما على الاستياء في المقابل. أولئك الذين يقدرون المكافأة الذاتية للرحمة يُظهرون التعاطف، الذي يميل إلى أن يكون متبادلًا، وإن لم يكن إلى درجة أن يكون الاستياء متبادلًا.
إن التعاطف الأعلى هو التعاطف مع نقاط الضعف والمصاعب التي لا نشاركها (أو حتى نفهمها) ولكننا نريد بشدة التخفيف منها. الرحمة العليا هي حجر الأساس في انسجام العلاقة.
المصدر :- Psychology Today: The Latest
في النهاية، إن تعزيز القيم الإنسانية والتعاطف هو المفتاح لخلق علاقة متناغمة وصحية. تذكر أن الرحمة والتفاهم هما أساس أي علاقة ناجحة.
