في عالم العلاقات الزوجية، يسعى الكثيرون إلى تحقيق الانسجام وتقليل الصراعات. لكن هل تعلم أن الصراع يمكن أن يكون وسيلة للإصلاح؟

قاعدتان ذهبيتان لكل زوجين

عندما يأتي الأزواج إلينا للعلاج، فإنهم عادةً ما يريدون نفس الشيء: معارك أقل، وأذى أقل، ومزيد من الانسجام. إنهم يتصورون أن العلاقات الأكثر صحة هي تلك التي تحتوي على أقل قدر من الصراع.

ولكن هذه ليست الطريقة التي يعمل بها الحب في الواقع. الهدف ليس غياب الصراع (التمزق) – بل هو كيفية استخدام الصراع للإصلاح – إنشاء والحفاظ على اتصال ذي معنى.

في كتابنا، حب. يتحطم. إعادة بناء، نحن نعلم كل زوجين قاعدتين بسيطتين بشكل غير متوقع. تبدو هذه المبادئ أساسية جدًا بحيث لا تكون ذات أهمية، ولكن إذا كنت تعيش وفقًا لها حقًا، فيمكنها تغيير علاقتك من الداخل إلى الخارج:

القاعدة 1: حافظ على التركيز على نفسك.

القاعدة 2: الرجوع إلى القاعدة رقم 1.

هذا كل شيء. فقط قاعدتان، إذا مارستهما عن قصد، يمكنهما تغيير كل شيء يتعلق بالطريقة التي تحب بها.

القاعدة 1: حافظ على التركيز على نفسك

عندما يرتفع التوتر، يذهب معظمنا مباشرة إلى الوضع المنعكس:

“أنت تجعلنا متأخرين.”

“أنت لا تستمع.”

“أنت تفعل هذا دائمًا.”

إنها استجابة إنسانية طبيعية. نشعر بعدم الارتياح، ونعتقد – من كل قلبي – أن شريكنا هو مصدر انزعاجنا. ولكن عندما نركز على سلوك شريكنا، فإن ذلك يعمينا عن رؤية مساهماتنا في القضية المطروحة.

إن الحفاظ على التركيز على نفسك يعني التوقف لفترة كافية لتسأل:

ماذا يحدث بداخلي الآن؟

كيف أشعر الآن؟ هل هذا الشعور لا يطاق بالنسبة لي؟

ما الذي أخاف منه أو أدافع عنه أو أحتاجه؟

إنه ليس إلقاء اللوم على الذات، بل هو الوعي الذاتي. وهو الأساس للمساءلة الحقيقية.

مثال: شرطي الوقت

هذا شخصي. أنا (مارك) أمتلك ما يسميه هارونا بمودة وضع “شرطي الوقت”. أشعر بالقلق من التأخر، سواء كان ذلك بسبب عرض موسيقى البانك، أو الأوبرا، أو حجز العشاء.

إذا شعرت أننا نركض خلفنا، فإن شيئًا ما بداخلي يتشدد. أبدأ بالمشي، متمتمًا بالوقت الذي يجب أن نغادر فيه، مقتنعًا بأن كل دقيقة ضائعة تعني كارثة.

ومن ثم، كما هو متوقع، سأقول شيئًا حاسمًا – “هل أنت كذلك؟ يملك لتغيير حذائك مرة أخرى؟” – وهو ما يغير المزاج على الفور.

الآن نحن لا نتحدث عن الوقت بعد الآن. نحن في صراع على السلطة حول الاحترام والسيطرة ومن هو على حق.

عندما أمسكت بنفسي وأعود إلى القاعدة 1، بدأت ألاحظ ما يحدث بالفعل:

أنا قلقة. أشعر بأنني خارج نطاق السيطرة. أنا خائف من فقدان شيء كنت أتطلع إليه.

عندما أستطيع أن أعترف بذلك بدلاً من إظهاره – “أشعر بالحرج من تأخري” – فإن الطاقة بيننا تتحول بالكامل. يمكن أن تستجيب هارونا بالتعاطف بدلًا من الدفاعية:

“لقد فهمت ذلك. أنت تكره التسرع. أنا على وشك الاستعداد.”

في اللحظة التي أحول فيها التركيز إلى الداخل، يبدأ التمزق في التحول، وتبدأ عملية الإصلاح.

القاعدة 2: الرجوع إلى القاعدة 1

هذا هو كل شيء. ليس هناك قاعدة أخرى.

في كل مرة تنسى القاعدة 1 – وأنت سوف– عد إليه.

يبدو الأمر سخيفًا تقريبًا، لكنه ليس كذلك. إنه التزام بالتأمل الذاتي حتى عندما تكون مقتنعًا بأن شريكك على خطأ.

في زواجنا، ما زلنا نستخدم هذه القاعدة باستمرار. عندما يبدأ أحدنا في الانحراف إلى منطقة “أنت”، قد يقول الآخر، بدرجة من الفكاهة، “مرحبًا، القاعدة 2”.

إنها ليست ضربة بالكوع. إنها دعوة. إنه تذكير بأنه في اللحظة التي نبدأ فيها بإلقاء اللوم على بعضنا البعض، نكون قد تركنا الطريق بالفعل لبصلح. ناهيك عن التخلي عن قوتنا للمساهمة في حل أي مشكلة نواجهها.

مثال: النص الذي لم يتم الرد عليه

ذات مرة، بعد يوم طويل، أرسل لي مارك رسالة نصية (هارونا) يسألني عن الوقت الذي سأعود فيه إلى المنزل. رأيت ذلك وتشتت انتباهي ونسيت الرد. عندما دخلت الباب، كان غاضبا:

“أنت لا تجيب أبدًا عندما أرسل لك رسالة نصية!”

ذهبت على الفور دفاعيًا:

“كنت مشغولاً! لماذا تبالغ في هذا الأمر؟”

التمزق الكلاسيكي.

في وقت لاحق من تلك الليلة، بعد أن هدأت أعصابنا، أدركت أنني لم أتمكن من تطبيق القواعد. لقد جعلت الأمر يتعلق بنبرة صوته بدلاً من تأثيري. عندما عدت إلى القاعدة 1، رأيت ما حدث: لقد أثارت رسالته شعوري بالذنب، وكنت أعلم أنني أسقطت الكرة.

وفي صباح اليوم التالي، قلت: “لقد كنت على حق. لقد تجاهلت النص ولم أملكه. أعتقد أنني شعرت بالخجل”.

استرخت كتفيه على الفور. قال، “لم أكن غاضبًا من النص. لقد شعرت بالتجاهل فحسب.”

كان ذلك إصلاحًا. ليس لأننا تجنبنا الصراع، بل لأننا استخدمناه.

لماذا يعمل؟

قد تبدو القاعدتان الذهبيتان بسيطتين للغاية، لكنهما تصلان إلى جوهر ما يجعل العلاقات تزدهر: المسؤولية الشخصية والوعي العاطفي.

عندما يظل كلا الشريكين يركزان على نفسيهما، فلا يجب أن يكون أي منهما هو الشرير. يبقى كل شخص مسؤولاً عن مشاعره وأفعاله. تتوقف الحجة عن كونها لعبة شد الحبل وتصبح استفسارًا مشتركًا: ما الذي يحدث حقا هنا؟

هذه القواعد تحول الصراع إلى فصل دراسي. كل تمزق يصبح فرصة للتعلم، ليس فقط عن شريك حياتك، ولكن عن نفسك.

المصدر :- Psychology Today: The Latest

تذكر أن التركيز على نفسك والعودة إلى القاعدة الأساسية يمكن أن يحول أي صراع إلى فرصة للنمو والتعلم في علاقتك.