في العلاقات، تعتبر الجدالات أمراً طبيعياً، ولكن كيف يمكننا التعامل معها بشكل أفضل؟ هنا ثلاثة أسئلة يمكن أن تساعد في تخفيف التوتر وتحسين التواصل.

ثلاثة أسئلة تنزع فتيل جدالات الأزواج على الفور

أي علاقة تستحق ملحها تمر بمد وجزر من المواسم، سواء كانت جيدة أو سيئة. الصراع أمر لا مفر منه، سواء كان خلافًا حول نقل المدن، أو سوء فهم بسبب أساليب الاتصال المختلفة، أو نفس القول القديم، “لماذا لا تساعد أكثر في أعمال المنزل؟”

ولكن كيفية التعامل مع هذه المعارك وما يحدث بعد ذلك هو ما يقرر دائمًا مصير علاقتك ومسارها – سواء كانت ستستمر أو تتلاشى بعد عدة معارك أخرى. حتى لو كنت غارقًا في الحب، يمكن أن تكون مشاعرك شديدة خلال اللحظات الحرجة. وهذا يمكن أن يحول الديناميكية إلى معركة “أنت ضدي” في حين ينبغي أن تظل نهج “نحن ضد المشكلة”.

حتى في ذروة أي جدال، أنتم فريق ويجب أن تعملوا على إيجاد حل بدلاً من تفريق بعضكم البعض. تهدف هذه الأسئلة الثلاثة إلى تذكيرك بأنك تقاتل من أجل علاقتك، وليس ضدها.

1. هل تشعر حقًا أنني أستمع إليك؟

تنشأ غالبية مشاكل العلاقات عندما لا يشعر أحد الشركاء بأنه مرئي أو مسموع أو مفهوم. بغض النظر عن عدد المرات أو عدد الطرق التي يحاول بها الشخص التعبير عن نفسه، يبدو أن الشخص الآخر في بعض الأحيان لا “يفهم الأمر”. والعلامات ليست دائمًا واضحة كما قد نفترض.

في لحظات مثل هذه، توقفوا مؤقتًا، وهدئوا أنفسكم، وتناوبوا على سؤال بعضكم البعض: “هل أشعر وكأنني أستمع إليك حقًا؟ إذا لم يكن الأمر كذلك، فماذا يمكنني أن أفعل الآن لأجعلك تشعر بأنك مسموع حقًا؟” يُظهر هذا السؤال البسيط أنك مهتم ومستعد للعمل خلال اللحظات الصعبة بنشاط.

بدلاً من الانزلاق إلى وضع دفاعي مليء بالأدرينالين أو الاستمرار في الهجوم، يتم تذكيرك بلطف أنك وشريكك في نفس الفريق، وتعملان على إيجاد حل. بغض النظر عما تشعر به في خضم هذه اللحظة، فإن شريكك ليس عدوك.

دراسة 2024 نشرت في علم النفس الحالي حددت ثلاث استراتيجيات رئيسية يستخدمها الأشخاص عادة لجعل شريكهم يشعر بالتحسن. الأول هو التقدير، وهو ما يعني التعبير عن التقدير لشريكهم. والثاني هو الفكاهة أو إضحاك الشريك. والثالث، وهو الأكثر أهمية، هو الاستماع المتقبل، والذي يتضمن تشجيع الشريك على مشاركة مشاعره الصادقة وجعله يشعر بأنه مسموع حقًا.

2. كيف سيكون شعورك في مكاني؟

خلال المناقشات الساخنة، تتصادم الغرور، ويصبح من السهل أن تنسى أنك تتشاجر مع شخص تحبه. هذا هو نفس الشخص الذي يسهر بجانب سريرك عندما تكون مريضًا، ويذكرك بتناول غداءك عندما تتأخر، ويشتري البقالة عندما تكون مشغولًا للغاية، ويقوم بملايين الأشياء الصغيرة التي تجعل الحياة أسهل وأكثر جمالاً.

ومع ذلك، في لحظات الصراع، كل ما يمكنك تذكره هو كل مرة ظلموك فيها، وكيف شعرت في تلك المواقف، وكيف أنك لن ترغب أبدًا في أن تجد نفسك هناك مرة أخرى. يتحول السرد إلى “أنا ضدك”.

ولكن، عندما تضعون الكبرياء جانبًا وتسألون بعضكم بعضًا: “كيف ستشعرون في مكاني؟” ليس بلسعة العاطفة ولكن بنبرة أكثر ليونة وفضولًا حقيقيًا، فإنك تمنح علاقتك فرصة القتال. وبعد ذلك يمكنكم حقًا فهم وجهات نظر بعضكم البعض والتوصل إلى حل وسط.

دراسة أخرى عام 2024 نشرت في مجلة علم نفس الأسرة أجرى ثلاث دراسات لفحص ما إذا كان تبني وجهات النظر يساعد في تخفيف السلوكيات السلبية أثناء صراعات العلاقات. لقد وجدوا أنه في جميع الدراسات، كان المشاركون الذين تبنوا وجهة نظر شريكهم يتصرفون بشكل أقل إيذاءً وأقل انتقادًا وأقل بعدًا أثناء الجدال.

عادة، عندما يهاجم أحد الشريكين، يرد الآخر بالمثل. ومع ذلك، كان الأشخاص ذوو المنظور العالي أقل عرضة لتصعيد النزاع أو الرد بشكل سلبي على ردود أفعال شركائهم.

حتى عندما أخذ الباحثون في الاعتبار الرضا عن العلاقة، ومستوى الالتزام، واحترام الذات، وانعدام الأمان في الارتباط، فإن تأثير أخذ المنظور لا يزال يحمل معنى. لم يكن الأمر يقتصر على أن الأشخاص الذين يتمتعون بعلاقات عظيمة يتصرفون بشكل أقل انتقادًا. لقد كان فعل أخذ المنظور في حد ذاته هو الذي أحدث الفرق الأكبر.

3. ما الذي يمكننا فعله لجعل هذا الشعور أقل إيذاءً؟

الحجج فوضوية. يتأذى الطرفان، ولا يخرج أحد منتصرا. عندما تشتد الأمور، قد يفقد أحد الشريكين أو كليهما أعصابه، مما يؤدي إلى الصراخ، أو إغلاق الأبواب، أو ما هو أسوأ من ذلك، أيام من الصمت والعديد من الليالي المتأخرة التي تقضيها في التساؤل، “هل أنت بخير؟” دون أي إجابات محددة.

تشير الأبحاث إلى أن الأزواج الذين ينخرطون في القتال مع التعاطف ليسوا أفضل حالًا من الناحية العاطفية فحسب، بل إنهم يهدئون أيضًا من ردود أفعالهم الجسدية المرتبطة بالتوتر. في دراسة أجريت عام 2014، اكتشف الباحثون أن الشركاء الذين تمكنوا من حل النزاعات بطرق صحية أظهروا إجهادًا فسيولوجيًا أقل، كما يتضح من انخفاض موصلية الجلد، واستقرار معدل ضربات القلب، والارتجاع البيولوجي المريح أثناء التبادلات الساخنة.

من خلال مقاطعة القتال في منتصف المباراة وسؤال بعضنا البعض: “كيف نجعل هذا أقل إيذاءً لكلينا؟” ما تفعله حقًا هو:

• خلق مساحة تشعر بمزيد من الأمان العاطفي لبعضكما البعض.
• السماح للشخص الآخر بمعرفة أنك لا تزال تهتم به.
• أن نصبح أكثر تقبلاً وتوجهاً نحو الحلول كفريق واحد.

إن طرح أي واحد أو حتى كل هذه الأسئلة الثلاثة يمكن أن يوقف أي جدال في مساره، ويجعلها محادثة بناءة ومحبة أكثر.

اجعل من عادتك طرح هذه الأسئلة على شريكك عندما تشعر أن الجدال على وشك الحدوث. مع مرور الوقت، سوف يجعلكما أكثر استجابة لبعضكما البعض وأقل عرضة للرد بشكل متهور في القتال. والأهم من ذلك كله، أنه سيساعدك على تذكر أنكما وحدة واحدة.

تظهر نسخة من هذا المنشور أيضًا على موقع Forbes.com.

المصدر :- Psychology Today: The Latest

تذكر أن الهدف هو تعزيز العلاقة وليس تفكيكها. بطرح هذه الأسئلة، يمكنك تحويل الجدالات إلى فرص للتواصل والنمو.