تتناول هذه المقالة موضوع المحرمات المرتبطة بفقدان الإنجاب والأمومة، وتسلط الضوء على التحديات العاطفية التي تواجهها الأمهات.
المحرمات وألم فقدان الإنجاب والأمومة
كنت ضيفًا في تسجيل لسلسلة ورشة عمل حول الخسارة الأمومية والإنجابية الشهر الماضي مع زميل من أستراليا. كنا نتحدث عن هذه الخسائر غير المريحة، وغالبًا ما تكون غير معالجة ولكنها ليست غير عادية، بما في ذلك الإجهاض، والإملاص، ومتلازمة موت الرضع المفاجئة (SIDS)، والعقم. أردنا أن ندرس كيف يتناسب هذا مع عملي على تناقض الأم.
تجربة زميلي الخاصة هي ملهمة ومثيرة للصدمة. على الرغم من أنها كانت تجري مقابلة معي حول تناقض الأم، فقد حثتها على البدء بقصتها – طريقة لتعيين النغمة بالنسبة لنا.
هي وزوجها لديهما أربعة أطفال. ابنتهم الأولى، التي كانت ميتًا، ستكون عمرها 23 عامًا الآن؛ الطفل الثاني، الابن، يبلغ من العمر الآن 22 عامًا؛ توفي الطفل الثالث، الابن، من SIDS، وسيبلغ 19 عامًا؛ وأصغرهم ابنة تبلغ من العمر 16 عامًا.
سردت فقدان طفلين بصوت كان واضحًا وفي بعض الأحيان يتعثر. كانت الكتلة في حلقي واحترامها لها تكثيفًا في الدقيقة.
تحدثت مع مثل هذا العاطفة والجدية حول تجاربها وقرارها بإنشاء منظمة لمساعدة الأزواج الآخرين مع خسائرهم. معًا، وضعنا الكلمات لوصف ما تحمله هذه الأمهات كل يوم حيث تواجه الاضطرابات في عالمهم الداخلي والخارجي، والتعقيدات التي تزنها، ومشاعرهم المستمرة من الحزن، وكيف غالبًا ما تضخيم الصمت وسوء الفهم حول هذه الخسائر الخاصة بألمهم.
تم ثقب حوارنا مع أسئلة مثل:
- كيف أحمل نفسي، زواجي، وعائلتي معًا وأنا أحاول امتصاص الألم وصدمة واقعي الجديد؟
- كيف أبقي أطفالي الباقين آمنين؟ الشكوك اليومية والمخاوف من أن يكون هناك شيء ما لطفلي الحي يبتسم لي باستمرار. في حين أن جميع الأمهات تقلق بشأن هذا، فإنه يشبه على المنشطات بالنسبة للبعض الذين مروا بهذا بالفعل.
- كيف أترك أطفالي الحي والتأكد من مساعدتهم على النمو وأعيش حياة منتظمة عندما أعيش باستمرار مع المخاوف من الحفاظ على سلامتهم؟ كيف أحمل مخاوفي بدلاً من نقلها؟
- كيف يمكنني الحفاظ على ذكرى طفلي غير الحاد على قيد الحياة كجزء من عائلتي؟ وأين أضعه عاطفيا وفي الواقع؟
- كيف يمكنني إدارة المناقشة مع طفلي الحي/أطفالي؟ كيف أشرح أنه في يوم من الأيام/لديها شقيق، وفي اليوم التالي ذهب الأخ؟ هل أقول الحقيقة كاملة؟ ما هي نتيجة الحقيقة الجزئية للعائلة؟
بينما أقوم بمعالجة كل هذا، فإن عقلي يزداد مع المزيد من الأسئلة. كيف تستيقظ هذه الأمهات كل يوم؟ كيف يمكّنون أنفسهم بعد هذه الخسارة؟ كيف هم أم أطفالهم المعيشة؟ إن غير مرئي لهذه الخسائر، مثل الإجهاض والعقم، دقيق للغاية.
تناقض الأم
ننتقل إلى مجال اهتمامنا المشترك، وربط عملي في تناقض الأم مع هذه الخسائر. أعود إلى الأساسيات لإرشادي.
يعتمد تناقض الأم على الاشتراك في تدفق بدلاً من الصلابة. إن التعبير مثل التعاطف الذاتي والفوضى والترحيب والانفتاح والاستسلام والاعتماد على الأخطاء والتعلم من أخطاء يجسد جوهره.
التدفق يتعارض مع مشاعر جامدة مثل الذنب والعار والعزلة والحكم. غالبًا ما ترتبط المثل العليا غير المرنة بالأمومة الهدف الذي لا يمكن تحقيقه المتمثل في الوصول إلى الكمال، والذي يقوض أيضًا إنسانية الأم وشعورها بنفسها مع تعزيز مشاعرها من عدم كفاية. هذه غالبًا ما تترك الأم التي تخمن نفسها.
ثم نصل إلى جوهر التناقض الأمومي: قدرة الأم على امتلاك جميع مشاعرها، والمر والحب، والقيمة، بدلاً من الإهمال، المصابين باليأس. إنها طاقة صعبة ومضللة للتجميع والاستفادة من هذه المشاعر المتضاربة في كثير من الأحيان.
اقرأ أيضًا...
على الرغم من أن جميع الأمهات تعاني من تناقض الأم، إلا أنه من الصعب للغاية بالنسبة لأم تعرضت لخسارة إنجابية وأمهات للاعتراف بألمها اليومي، لإعطاء نفسها الحق في أن تكون غريب الأطوار، وسئمت من أمها بينما تعرف في نفس الوقت مدى حظها في حمل طفلها الحي. كيف تسمح لنفسها بأي مشاعر مظلمة يائسة؟
كيف تدمج أيام الذكرى المؤلمة، والذكريات التي تعيدها إلى خسارتها الخام، وتستمر في الأمومة بشكل طبيعي في نفس الوقت؟ تحتاج إلى مساحة لحزن الماضي و تواصل مع حياتها الحالية؟ التمسك والتركين في وقت واحد؟
ثم تطرقنا إلى المنطقة الحساسة للغاية لهؤلاء النساء اللائي لا يصبحن أمهات؛ ماذا يحدث لهم؟ مشاعر الشوق واليأس ووجع القلب. يشعر زميلي بالارتياح مع العلم أنها حامل وأم لطفلها غير الحاد، حتى لفترة محدودة للغاية. هذه العقلية لا تعمل للجميع.
هذا موضوع مقنع وصعب. أنا، جزئياً، ضائع للكلمات، وعلى قدم المساواة، أنا مليء بالأسئلة.
اللغة المناسبة اللازمة
ما هو واضح هو أننا بحاجة إلى لغة مناسبة. نحن بحاجة إلى رفع المحرمات. نحتاج إلى منح النساء الوقت الذي يحتاجون إليه للشفاء في معرفة أنه لا يوجد حجم واحد يناسب الجميع. نحن بحاجة إلى المزيد من المحادثات المفتوحة والمزيد من الفضول. نحن بحاجة إلى تشجيع هذه الأمهات على أن يحيطوا بأنفسهم مع أولئك الذين يدعمونهم، والذين يشعرون بالأمان معهم، والذين يمنحونهم الطاقة والإذن ليكونوا أنفسهم، والآم الآخر الذي يتصل به زميلي “قبيلة.”
يجب أن نسمي هذه التجارب، ونمنحهم مكانًا، و نعترف بأننا لا نعرف بعد كيف نتحدث عن خسائر الإنجاب والأم.
المصدر :- Psychology Today: The Latest
من المهم أن نتحدث عن هذه الموضوعات ونرفع المحرمات، مما يسمح للنساء بالتعبير عن مشاعرهن والشفاء من تجاربهن.
