في عالم يقدس الكمال، يواجه الكثيرون صراعات داخلية تتعلق بالضعف العاطفي. هذا المقال يستكشف كيف يمكن أن يؤدي الكمال إلى مشاعر سلبية ويؤثر على العلاقات.

الكمال هو دفاع ضعيف عن الضعف العاطفي

في قلب الحاجة التي تحدد شخصية الكمال تكمن السيطرة على الخوف من الضعف العاطفي. يستخدم الكمال طرقًا مختلفة للتهرب والهيمنة، معتقدين أنهم يمكنهم التغلب على نقاط ضعفهم. وبالتالي، يشاركون في التخريب الذاتي مع الاعتقاد أنهم يفعلون ما هو أفضل بالنسبة لهم. يميل الكمال إلى إنكار مشاعرهم، مؤكدين قدرتهم على إدارة حطام المشاعر السلبية. غالبًا ما يقللون من الحد، مما يمنح تأثير المآسي المحيطة. يتقدمون، ويرون ضعفهم فقط في الآخرين، وغالبًا ما يوبخونهم.

تكاليف دفاعات الكمال

بينما تساعد هذه الدفاعات في الحفاظ على درجة عالية من التوازن العاطفي، إلا أنها تأتي بتكلفة كبيرة لعلاقات الكمال، والإمكانات، والتطور العاطفي، والرفاه العام. في شرنقة من الحفاظ على الذات، يفرطون في تقدير ما يعرفونه على حساب ما لا يعرفونه. يدخل الكمال غالبًا في العلاج عندما يبدأ الاكتئاب و/أو القلق في الشعور بالارتياح، عندما تساهم استراتيجياتهم في التغييرات في النوم، والشهية، والقدرة على الاستمتاع بالحياة، والقدرة على الشعور بالكثير من أي شيء. من المدهش بالنسبة لهم أن هذه الأعراض تفشل في أن تكون منطقية في سياقات أوسع من حياتهم، والتي، قبل العلاج، يمكن التحكم فيها تمامًا.

غالبًا ما أسأل الناس، “ما الذي تشعر أنك قد تكون مفقودًا أثناء انشغالك بالحفاظ على سلامة نفسك؟” في كثير من الأحيان، لا يعرف الكمال ما هي البدائل، على الأقل ليس بأي طريقة نعتبرها ذات معنى. إن الكثير من طريقتهم في كونهم متجذرين في بيئاتهم، والتي عادة ما تكون مليئة بالآخرين المنفصلين عاطفياً، خوفًا من نفس الأشياء. مع الانشغال تجاه الذات، فإن السؤال الوحيد الذي يبدو أنه يستحق الإجابة، في هذه السياقات، هو “ماذا يعني هذا بالنسبة لي؟” لذلك، يكافح الكمال في كثير من الأحيان مع محادثات صعبة، مستخدمين تكتيكات مختلفة لتجنبها. على سبيل المثال، إذا كان أحد الشركاء يحاول الانفتاح عليهم، ومشاركة عدم الأمان أو المصاعب الخاصة به، فقد يلوم الكمال الشريك لعدم القيام بما يكفي. قد يعبرون عن انعدام الأمن أو المصاعب اللفظية نقاط الضعف الخاصة بـ Perfectionist. قد يشعرون أنهم لا يفعلون ما يكفي لرعاية شريكهم (وحتى إلقاء اللوم ضمنيًا) أو يدركون عدم الأمان المنعكس فيها (أي أن الشريك الذي يكافح الإدمان قد يسهم في الشعور بالكمال في السحب الداخلي للاعتراف بقساطه الخاص للاستهلاك). ثم يتم التراجع عن الاستجابة المتدفقة والمحاكمة والحقيقية عن طريق وضع كل المسؤولية على شريكهم. قد يكون هذا هو السبب في أن أولئك الذين يكافحون مع الإدمان غالبًا ما يخجلون من عاداتهم.

فرص ضائعة للاتصال

وبالتالي، فإن الكمال يفتقد الفرص المهمة للاتصال، والفشل في التعرف على الهدية الموضوعة أمامهم. عندما تشعر الكثير من الحياة وكأنها عبء، قد نعتقد أن الآخرين يتوقعون أشياء منا لا يمكننا تقديمها، كما هو الحال مع الكمال الموصوف اجتماعيًا، حيث يعتقد المرء أن الآخرين يتوقعون أن يكونوا مثاليين. ثم تهرب النتيجة من المسؤولية المتخيلة، والتي يمكن القيام بها من خلال تجنب كامل أو عينة، أو قتال أو رحلة. في العلاج، غالبًا ما نستكشف دوافع الآخرين للتعبير عن الحزن أو الخوف (البحث عن أدلة أو حتى إنشاء أدلة) وإذا كان الكمال، في الواقع، يمكن أن يجلس مع مشاعر الآخرين الصعبة دون الحاجة إلى فعل أي شيء حيالهم. حتى أننا نفكر فيما إذا كان الجلوس نفسه، وهو نشاط سلبي نسبيًا، يمكنه أن يحول هذه المشاعر البغيضة بشكل تلقائي وحتى تلقائيًا إلى شيء غير متوقع. في بعض الأحيان، عندما نتوقف عن التخطيط والمحاولة، تصبح حياتنا أفضل. في بعض الأحيان، لا نعرف ما هو الأفضل بالنسبة لنا، خاصةً عندما لم يفعل ما نفعله أكثر من المساعدة في بقائنا.

لكن أكبر صراع الكمال يميل إلى أن يكون غطرسةهم، والشعور بأنهم يعرفون الأفضل، على الرغم من أن لديهم نظرة ثاقبة على البدائل. “أنت بحاجة إلى أن تشعر به للشفاء” هي بلاتية مرتبطة بالكثير من الرعاية الصحية العقلية، ولكن، كما هي، هذا صحيح بشكل عام. يميل الكمال إلى الاعتقاد بأن بإمكانهم الاستفادة من النشاط المعرفي والبدني للحفاظ على مشاعرهم في الخليج، ومع ذلك يجدون التعبير على أي حال. قد يكون حزنك غير المعترف به يساهم في عجزك عن تجربة المتعة التي قمت بها ذات مرة. إن عدم رغبتك في معالجة مخاوفك بشأن علاقاتك قد يسهم في الأرق. وعدم قدرتك على الجلوس مع مشاعر الآخرين الصعبة قد تسهم في وحدتك المزمنة. لا يمكننا الهروب من مشاعرنا. لا يمكننا أن نوقفهم إلا، وحتى تلك المحاولات تميل إلى أن تكون مثيرة للشفقة.

تجنب الأسف

الحاجة المفرطة للسيطرة، إذن، هي أكثر بقليل من الإنكار، وسيلة أخرى للوصول إلى اليوم، للبقاء على قيد الحياة. إنها أساس حياة جرداء، والتي، في نهاية المطاف، قد تؤدي إلى أسوأ ما يسمى بالعواطف السلبية، وندم عميق. عادةً ما لا يمكننا تجنيب مرضانا من حزنهم أو العديد من مخاوفهم، لكن يمكننا مساعدتهم، ويمكنهم مساعدة أنفسهم، وتجنب درجة عالية من الأسف بشكل غير معقول. ولكن يجب أن تبدأ تلك الرحلة بفهم واضح لخيارات الفرد، تليها نظرة ثاقبة على كيفية مساعدة قراراتهم ولكنها أضرت بها أيضًا. العلاج، إن وجد، يعمل كمنارة، ويوسع فيستا.

المصدر: Psychology Today: The Latest

في النهاية، فهم التحديات المرتبطة بالكمال يمكن أن يساعدنا في بناء علاقات أكثر صحة وعيش حياة أكثر توازنًا. دعونا نتقبل ضعفنا كجزء من إنسانيتنا.