الخوف من أن نصبح مثل آبائنا: كسر دائرة العنف

في هذا المقال، نستكشف كيف يمكن أن يؤثر الخوف من تكرار تجارب آبائنا على حياتنا. سنناقش أهمية الفهم والوعي في كسر دائرة العنف.

الخوف من أن نصبح مثل آبائنا

“لماذا تصرف والداي بهذه الطريقة؟”

أسمع هذا السؤال كل أسبوع من الناجين من الأسر المؤلمة. عادةً ما يأتي ذلك مصحوبًا بتأكيد: “لا أريد أن أكون مثل والدي! لا أريد أن أفعل هذه الأشياء من أجلي”. لي أطفال.” ولكن في الواقع، ربما يكون مقدمو الرعاية لهم أيضًا قد أبدوا نفس الرثاء بشأن تجاربهم الخاصة، عازمين على كسر دائرة سوء المعاملة والعنف قبل إنجاب أطفالهم.

كان لدى الأجيال السابقة أدوات محدودة متاحة للتوعية والشفاء

لقد بذل معظم مقدمي الرعاية، مثل معظمنا، قصارى جهدهم باستخدام الأدوات المتوفرة لديهم. لسوء الحظ، بالنسبة للعديد من الأشخاص من الأجيال السابقة، لم يكن هناك عادةً العديد من الأدوات المتاحة. عاش الكثيرون في وقت قبل أن تصبح المحادثات حول الصدمة أكثر طبيعية، أو في منزل حيث كانت هذه المحادثات غير مقبولة. وكان يُنظر إلى العنف المنزلي على أنه مسألة عائلية خاصة، مما ساهم في الوصمة والعزلة، وفي نهاية المطاف عزز دورة العنف بين الأجيال.

وبدون ترف التفاهم أو التعاطف، فإن الكثير من الناس لا يعرفون أن رد فعلهم يأتي من مكان غير صحي، فقط أن رد فعلهم منطقي في هذه اللحظة. وبدلاً من النمو والفهم، ربما واجهوا العار والإحراج والإنكار والعقاب بسبب التحدث علناً.

وصفت لي إحدى العملاء الأمر بشكل مثالي: “لم يكن أحد يخوض مثل هذه المحادثات عندما أنجبت طفلي الأول في الثمانينات”. “فقط الأغنياء أو الأشخاص الذين يعانون من الكثير من مشاكل الصحة العقلية الكبيرة هم الذين تحدثوا عن الصدمة أو كان لديهم معالجون. والبقية منا يضعون قدمًا أمام الأخرى، معتقدين … لا، على أمل كنا نبذل قصارى جهدنا لعائلاتنا.

ربما لو كان والداك قد ولدا في هذا الجيل، فربما كانا يقرأان هذا بدلاً منك، محاولين معرفة كيفية الشفاء من الخلل الذي عانوا منه داخل عائلتهم الأصلية. ربما يعملون على شفاء أنفسهم وإعداد أنفسهم ليكونوا أكثر بصيرة ويطوروا استجابات أكثر صحة. ربما يكونون قد بدأوا في التخلص من أنماط سلوكهم المختلة، والتي كان من الممكن أن تقلل من الصدمة التي نقلوها إليك. لا يعني أن كل صدمات الطفولة أو الأسرة يمكن علاجها من خلال مقال، أو أن الشفاء بسيط مثل الاعتراف والتعليم الذاتي، ولكنها البداية. العديد من آبائنا لم تتح لهم الفرصة لاتخاذ هذه الخطوة الأولى.

الفهم يمكن أن يساعد في نشر الوعي وكسر الحلقة المفرغة

إن فهم السلوكيات السيئة لمقدمي الرعاية لدينا على أنها نتيجة لصدماتهم وشياطينهم يمكن أن يكون أسهل عندما نعتقد أن الشخص أو الأشخاص الذين ألحقوا بنا الأذى لم يفعلوا ذلك بشكل ضار. خلال أكثر من عقد من العمل مع الناجين وأسرهم، التقيت بعدد قليل جدًا، إن وجد، ممن اتخذوا قرارًا واعيًا بإيذاء أطفالهم. (نعم، هناك بالتأكيد نكون الأشخاص الذين ينخرطون في طرق ضارة عمدًا، وإذا كانت تجاربك تتكون من هذا النوع من القسوة، فقد تبدو رحلة الفهم الخاصة بك مختلفة.) قد تعتمد قدرتك على تحقيق مستويات مختلفة من الفهم، وربما التسامح، على النية وراء تصرفات مقدمي الرعاية، أو قد لا تعتمد. وهذا لا يغير من تأثير أو ألم هذه التجربة. الشيء الأكثر أهمية هو أن تظل وفيًا لرحلتك وشفاءك، وليس ما إذا كان ألمك “مبررًا” أم لا.

أريد التأكيد على أن استكشاف الصدمات العائلية لا يتعلق باللوم، ولا يتعلق بتبرير السلوك السيئ أو سوء المعاملة. الغرض من استكشاف تجاربنا هو فهم وخلق الوعي بشكل أفضل حول “سبب” تلك السلوكيات. لا يتعلق الأمر بإزالة المسؤولية عن من ألحق بك الأذى أو التقليل من ما حدث لك بأي شكل من الأشكال. بدلاً من ذلك، مع إدراك أن ما حدث في الماضي لم يكن خطأك، وأنك الآن بعد أن أصبحت آمنًا، يمكنك السماح لنفسك بالشفاء والمضي قدمًا. وهذا هو الشفاء من الصدمات.

ابحث في علم النفس اليوم عن معالج متخصص في ديناميكيات الأسرة وصدمات الطفولة.

مقتبس جزئيا من كتابي كسر الدورة: المراحل الست للشفاء من الصدمات العائلية في مرحلة الطفولة.

المصدر :- Psychology Today: The Latest

تذكر أن الشفاء من الصدمات هو رحلة، وأن الفهم يمكن أن يكون الخطوة الأولى نحو التحرر من آثار الماضي. ابحث عن الدعم المتخصص لتحقيق التغيير الإيجابي.