الحب والولاء: كيفية موازنة العلاقات الأسرية

تتعقد العلاقات الأسرية مع تقدم الأطفال في العمر وتكوين أسرهم الخاصة. في هذا المقال، نستعرض كيفية موازنة الحب والولاء في هذه الديناميكيات.

الحب والولاء وقانون موازنة العلاقات

عندما يكبر أطفالنا، ويقعون في الحب، ويبدأون أسرهم، فإن دائرة العلاقات تتوسع بطرق معقدة أحيانًا. يمكن أن تصبح العلاقات مع الحلفاء الأعزاء، أو في بعض الأحيان، منافسين صعبين.

في هذا المقال، سأتحدث عن التحديات التي يواجهها العديد من الأزواج الذين أعمل معهم في ممارستي السريرية وكيف يمكن للأجداد التنقل في هذه العلاقات، والتي تتطلب موازنة الحب والولاء والحدود.

في العديد من الأفلام والبرامج التلفزيونية، غالبًا ما يتم تصوير حماتي وديناميكية زوجة الابنة على أنها علاقة عدائية تعاني من الصراع، تنبع من المنافسة على انتباه الابن/الزوج. الكأس المهيمنة هي واحدة من الشخصيات المتصاعدة، والانتقادات، والمشاركة المفرطة، وصراعات السلطة. غالبًا ما يتم تصوير صهرات الأب على أنهم أفراد من الأسرة غير المتلقين أو الصامتين. على الرغم من أن هذه العلاقات المتضاربة قد تحصل على تصنيفات ومشاهدة، فإن هذه الصور النمطية السلبية عادة لا تساعد الأطفال والأحفاد البالغين على تطوير علاقات محبة وداعمة.

في ممارستي السريرية، أعمل حاليًا مع العديد من العائلات متعددة الأجيال حيث يوجد غالبًا صراع بين الأطفال البالغين حول ما إذا كان يمكن للأجداد زيارة، وكيفية إدارة النقد حول الطرق التي يمتلكها الزوجان، والتجاوز في حياة الزوجين، وإذا كان هناك مجموعتان أو أكثر من الأجداد، وكيفية إبقاء الأمور متساوية ومتوازنة. يمثل أطفال الأبوة والأمومة تحديًا بما فيه الكفاية دون وجود هذه الضغوطات الإضافية لإدارتها.

من أجل الإفصاح الكامل، أشعر أنا وزوجتي بأننا محظوظون للغاية لأن لدينا علاقات وثيقة مع كل من بناتنا وعلاقات وثيقة وممتعة مع أسرهم. نحن نعلم أن هذا ليس هو القاعدة في كثير من الأحيان. نحن لا نأخذ هذا كأمر مسلم به ونشعر بأننا تمكنا من تطوير هذه العلاقات الوثيقة من خلال الاقتراب من أبنائنا البالغين، مع احترام أن حياتهم قد تغيرت من خلال إيجاد شركاء على المدى الطويل، واحترام التغييرات الطبيعية في علاقاتنا. أيضًا، كعلماء نفس، اعتدنا على الحديث عن القضايا بشكل مباشر واحترام.

التحديات التي يواجهها الأجداد

غالبًا ما تكون هناك ثلاث طبقات يجب مراعاتها عند النظر إلى علاقات القانون. الأول من منظور الأطفال البالغين. عادة ما يشعرون بالضغط لموازنة الولاءات بين شريكهم وعائلتهم الأصلية. غالبًا ما يكون من الصعب الحفاظ على الحدود عندما يكون والديهم أو صهرهم تجاوزوا. يتمثل الموضوع في كثير من الأحيان إلى الأطفال البالغين الذين يعانون من التنقل في التقاليد والقيم وأنماط الأبوة والأمومة المختلفة.

من وجهة نظر الأهمية، يمكن أن يشعر العديد من الأجداد الذين عملت معهم بالتهميش أو عدم التقدير أو الترك. غالبًا ما يكافحون مع فقدان التأثير أو الأهمية في حياة أطفالهم وأحفادهم. هناك في كثير من الأحيان منافسة أو غير معلنة مع “الجانب الآخر من الأسرة”. هذا يظهر عندما يحتفظ الأجداد بالدرجات حول المشاركة مع أطفالهم البالغين وأحفادهم. على سبيل المثال، ما هي الإجازات أو الإجازات التي يختارها الأطفال والأحفاد البالغين لقضاء بعض الوقت معهم؟ غالبًا ما أشجع الأجداد على التفكير في أن يكونوا قادرين على النظر في كل هذه التحديات والقضايا من منظور الأطفال البالغين وأن يكونوا على دراية بآثار رغباتهم أو مطالبهم. قد تربح المعركة، لكنك ستخسر الحرب!

الديناميكيات الأسرية المعقدة

في بعض الأحيان، تصبح العلاقات مع القانون “الخارجين عن القانون”، والتي قد يكون من الصعب أيضًا على العديد من العائلات متعددة الأجيال التنقل. يمكن أن تحدث هذه الديناميكية عندما تكون القانون حرجة أو تقوض. أنماط الأسرة القديمة مثل التحالفات والمنافسات والمحسوبية يمكن أن تظهر. على الرغم من أن هذه العلاقات “الخارجية” يمكن أن تحصل على تصنيفات على البرامج التلفزيونية والأفلام، في الواقع، رأيتها مؤلمة للغاية ومزعجة للغاية للعديد من العائلات التي عملت فيها.

ما يجب القيام به

• يتواصل: على الرغم من أنه قد يبدو أساسيًا تمامًا، إلا أن الاتصال المفتوح بين الأجيال لا يزال هو المفتاح. لا تتثليث عن طريق التنفيس إلى طفلك البالغ عن شريكه أو والديهم. عندما تنشأ المشكلات، اقترب من القانون باحترام وتجنب الانتقادات المحملة.
• احترام الحدود: أدرك أن وحدة الأسرة الجديدة لطفلك البالغ تأتي أولاً. اسأل قبل تقديم المشورة أو التدخل في قرارات الأبوة والأمومة.
• ممارسة الفضول، وليس الافتراض: بدلاً من افتراض أن التقاليد أو القيم سوف يتم أو لن يتم نقلها إلى الأمام، اسأل كيف يفكر الزوجان في القيام بالأشياء. أظهر اهتمامًا حقيقيًا بخلفية واعبين في صهرك.
• دعم الزوجين كفريق واحد: تجنب سحب طفلك إلى ولاءات مقسمة-إنه وضع خسارة! حاول إلقاء نظرة على جميع العلاقات الأسرية الخارجية التي يجب على أطفالك البالغين التنقل فيها. إن النظر إلى عدساتهم يمكن أن يتخلى عن الوضوح على جميع العلاقات المتنافسة والمعقدة التي يتعين عليهم في كثير من الأحيان التنقل بنجاح. في بعض الأحيان عندما يقولون لا لطلبك، لا يتعلق الأمر بك حقًا، بل يحاولون التوفيق بين الصورة الأكبر لعدة أفراد من الأسرة.
• القيادة مع التقدير: لاحظ واعترف بالقوة التي يجلبها زوجتك إلى الأسرة. غالبًا ما يشعر الآباء بالإرهاق مع العديد من التحديات المتمثلة في موازنة العمل ومسؤوليات الأسرة، لذلك فإن التحقق من صحة ما يفعلونه بشكل جيد يقطع شوطًا طويلاً.
• حافظ على المنظر الطويل: تتطور العلاقات، ولا يعني الاحتكاك المبكر الصراع مدى الحياة، طالما أنك لا تستمر في تعزيز الأنماط والعلاقات السلبية.

ضع الهدف الرئيسي في الاعتبار: وجود علاقات داعمة وداعمة مع أطفالك البالغين وشركائهم، إلى جانب حبك وتواصلك مع أحفادك. يمكن في كثير من الأحيان إدارة أي اختلافات بشكل أفضل أو التغلب عليها.

غالبًا ما يتم رسم الخط الفاصل بين الزوجين و “الخارجين عن القانون” من خلال كيفية التعامل مع النزاعات والقبول والحدود والثقة. الاستثمار في هذه العلاقات مع الرعاية الحقيقية، ونحن نبني عائلات يمكن أن تحتفظ بالحب والفرق دون الانفصال.

المصدر: Psychology Today: The Latest

من خلال التواصل الفعال واحترام الحدود، يمكن للعائلات أن تبني علاقات صحية تدعم الجميع.