هل تعتقد أن الصراع هو عدو الحب؟ اكتشف كيف يمكن أن يكون الصراع عنصرًا أساسيًا في تعزيز علاقتك.

لماذا يمكن أن يكون الصراع هو الشيء الأكثر صحة لعلاقتك؟

ينشأ معظمنا معتقدًا أن الصراع هو عدو الحب. نحن نتخيل أن العلاقة الجيدة هي تلك التي نادرًا ما يتجادل فيها الشركاء، ولا يؤذون مشاعر بعضهم البعض أبدًا، ويقضون معظم وقتهم في وئام. لكن في الحياة الواقعية، الأزواج الذين يستمرون في الحياة لا يتجنبون الصراع. يتعلمون كيفية استخدام الصراع باعتباره المادة التي تقوي روابطهم.

باعتبارنا معالجين للأزواج – وكزوجين تجاوزا نصيبنا من العواصف – فقد تعلمنا أن الصراع يمكن أن يكون في الواقع الشيء الأكثر صحة لعلاقتكما. لو أنت تعرف كيفية الانتقال من التمزق إلى الإصلاح.

أسطورة “السعادة الأبدية”

تمتلئ القصص الثقافية عن الحب بنهايات القصص الخيالية. الأمير والأميرة يقبلان ويسقط الستار. ولكن ماذا سيحدث بعد ذلك؟ لا أحد يخبرك أنه في الجزء الثاني، يتجادلون حول الأعمال المنزلية، ويشعرون بالوحدة حتى عندما يكونون معًا، أو يتصادمون حول المال والعائلة.

عندما يظهر الخلاف، يفترض العديد من الأزواج أن هناك خطأ ما فيهم، أو الأسوأ من ذلك أنهم اختاروا الشريك الخطأ.

لقد اعتقدنا ذلك مرة واحدة أيضًا. في السنوات الأولى من زواجنا، قد تبدو حججنا وكأنها كوارث كاملة – معالجان ينبغي أن “يعرفا أفضل”، حبيسين الأنماط القديمة من الدفاعية والمسافة. لكن ما اكتشفناه، من خلال عملنا وعبر سنوات من الممارسة السريرية، هو أن الصراع ليس دليلاً على الفشل. إنه دليل على الخطوبة.

الصراع ليس خللاً في النظام. هو – هي يكون النظام. هذه هي الطريقة التي ينمو بها الأزواج.

ماذا يعني التمزق حقًا

في كتابنا حب. يتحطم. إعادة بناء. نطلق على لحظات الصراع اسم “انهيار الحب”. غالبًا ما يطلق عليها الأطباء اسم “التمزقات”.

القطيعة هي أي انقطاع في الاتصال، سواء كان صغيرًا مثل إلقاء نظرة سريعة على هاتفك بينما يتحدث شريكك أو كبيرًا مثل جدال حاد. إنه يزعزع استقرار العلاقة. إنه مؤلم. يخلق المسافة. ولكنه يشير أيضًا إلى حدوث شيء ذي معنى.

فكر في الانفصال باعتباره طريقة العلاقة لقول: “انتبه.” إنه يوفر فرصة لشخصين للتقرب. إنها ليست علامة على أن العلاقة محكوم عليها بالفشل. إنها دعوة للنمو.

الطريقان غير المفيدين: المسافة والدمار

بدون الأدوات، يصبح العديد من الأزواج محصورين في طريقين غير مفيدين عندما ينشأ الصراع:

• مسافة: نحن ننسحب. نصبح هادئين، مخدرين، منفصلين. وبمرور الوقت، يمكن أن تصبح العلاقة أكثر برودة.
• دمار: نحن نصعد. نحن نقاتل من أجل الفوز. نهاجم بالنقد أو الازدراء. إذا أصبح هذا مزمنًا، فقد تصبح العلاقة قاسية.

لقد فعلنا كلا الأمرين. وقد رأينا عددًا لا يحصى من الأزواج يستسلمون لنفس النمط، فيتراجعون إلى الصمت أو ينفجرون في اللوم، ليجدوا أنفسهم بعيدًا عن بعضهم البعض.

لا المسافة ولا الدمار يحل التمزق. كلاهما يخلق المزيد من الألم والاستياء وانعدام الثقة مع مرور الوقت.

الأزواج الأكثر صحة يفعلون ذلك بدلاً من ذلك

إليكم الحقيقة غير البديهية: الأزواج الأكثر صحة ليسوا هم الذين لا ينفصلون أبدًا. إنهم الذين يصلحون.

يوضح عمل عالم النفس التنموي إدوارد ترونيك (إسبانيا، 1989، 2003) أنه حتى الأطفال الرضع يعتمدون على دورة من التمزق والإصلاح لبناء الثقة مع مقدمي الرعاية لهم. عندما لا يتم تلبية الحاجة على الفور، يحتج الطفل. عندما يلاحظ مقدم الرعاية ويستجيب، يحدث الإصلاح. يتعلم الطفل: يمكن أن أكون منزعجًا، لكنني لست وحدي. من الممكن أن أتألم، لكن من الممكن أن أشعر بالارتياح. يمكننا أن نجد طريق عودتنا.

حب الكبار يعمل بنفس الطريقة. كل تمزق هو فرصة للإصلاح، وكل إصلاح يجعل الرابطة أقوى.

وفي علاقتنا الخاصة، أعادت هذه الحقيقة تشكيل الطريقة التي نتعامل بها مع أنفسنا ومع بعضنا البعض في حبنا. تعلم التوقف قبل الرد، وتحمل المسؤولية بدلاً من الدفاع، والبقاء فضوليين تجاه بعضكم البعض حتى عند الأذى أو الخوف – أصبحت هذه هي اللبنات الأساسية للتواصل. الإصلاح لم يمحو الصراع. حولت معناها. وبدلاً من أن تكون تمزقاتنا دليلاً على أن شيئًا ما قد تم كسره، أصبحت المادة الخام لإعادة البناء.

الإصلاح كأساس للألفة

الإصلاح لا يعني التقليل من المشكلات أو التظاهر بأنها لا تسبب أي ضرر. ويعني الاعتراف بالتمزق والالتزام بالعمل من خلاله. قد تكون هذه العملية غير مريحة، ولكنها أيضًا شفاء عميق وتواصل.

عندما يقوم الأزواج بإصلاح الأمور بشكل جيد، فإنهم يمارسون:

• وهن: الاعتراف بالأذى و/أو الخوف بدلاً من الاختباء وراء الغضب أو المسافة.
• تعاطف: الاستماع دون دفاعية.
• حميمية: مشاركة المشاعر بشكل مفتوح، حتى عندما تكون فوضوية.
• الاستثمار العاطفي: البقاء منخرطًا بدلاً من التراجع.

نحن نسمي هذه الركائز الأربع للحب الحقيقي. ويتطلب كل منها التعاون والمشاركة الكاملة من كلا الشريكين. إنها لا تُبنى في غياب الصراع، بل تُصنع في نار الإصلاح.

خطوتك الأولى

في المرة القادمة التي تواجه فيها أنت وشريكك صراعًا، توقف مؤقتًا قبل إعلان انقطاع العلاقة. اسأل نفسك: ماذا لو كان هذا التمزق فرصة للإصلاح والعودة أقرب وأقوى؟

هذا التحول في العقلية هو الخطوة الأولى من رؤية الصراع كتهديد إلى رؤيته كمعلم.

نموذج بيسر

لقد قمنا بتطوير نموذج لتوجيه الأزواج من التمزق إلى الإصلاح. تعتمد كل خطوة على الخطوة التي سبقتها، مما يؤدي إلى إنشاء مسار واضح وقابل للتكرار للعودة إلى الاتصال. نحن نسميه نموذج PACER.

• يوقف: خلق مساحة قبل الرد. يتنفس. إبطاء اللحظة.
• المساءلة: احصل على ملكية مشاعرك وكلماتك وأفعالك.
• تعاون: اعملوا معًا – وليس ضد بعضكم البعض – لفهم ما حدث.
• تجربة: جرب طرقًا جديدة للرد، حتى لو شعرت بالحرج في البداية.
• إعادة ضبط: إعادة الاتصال عاطفيا وجسديا. اختر بعضكما البعض مرة أخرى.

لقد نشأ هذا الإطار من زواجنا، وقد ساعد عددًا لا يحصى من الأزواج الذين عملنا معهم على العودة إلى العلاقة الحميمة والثقة.

لأن الحب لا يعني تجنب الاصطدامات. يتعلق الأمر بتعلم كيفية إعادة البناء.

المصدر :- Psychology Today: The Latest

تذكر، الصراع ليس نهاية العلاقة، بل هو فرصة للنمو والتواصل العميق.