Gaslighting هو مصطلح يتجاوز التلاعب ليصبح اعتداءً على العقل والذاتية. في هذا المقال، سنستكشف مفهوم Gaslighting وتأثيراته النفسية.

إنارة الغاز كآلية بقاء مدمرة

أصبح مصطلح Gaslighting شائعًا. إنه ليس مجرد تلاعب، بل اعتداء على حق المرء في عقله. الجرح ليس مجرد ارتباك وسيطرة؛ إنه الانهيار القسري للذاتية. الأشخاص الذين يستخدمون الغاز يلحقون ضررًا كبيرًا بالآخرين، كل ذلك باسم إنقاذ أنفسهم. يميل عمال الغاز إلى أن يكون لديهم إحساس هش للغاية بأنفسهم وبمكانتهم في العالم. إنهم يعملون بجد لإنشاء هياكل داخلية ولكنهم يجدون باستمرار أن العالم الخارجي يشكل تهديدًا. ومن أجل منع انهيارهم، فإنهم يشوهون تفكير الآخرين لتحييد التهديد المتصور.

العنف الأنطولوجي

يعرّف المحلل النفسي آر دي لينغ علم الوجود على أنه موجود كشخص حقيقي ومستمر فيما يتعلق بالآخرين في العالم. وهذا يتطلب أن يتم قبولك وأن ينظر إليك الآخرون على أنك نفسك، والاعتراف بأن ذاتيتك صحيحة. تمثل الإضاءة الغازية انهيارًا لهذا المجال الذاتي. إنه ليس مجرد كذب أو تلاعب، بل هو شكل من أشكال العنف النفسي. يتحدث دانييل شو، المعالج النفسي والناجي من الطائفة، عن النرجسية المؤلمة ويصف هذا بأنه “نظام علائقي من القهر” حيث يتطلب البقاء النفسي لشخص ما محو انفصال شخص آخر. يصبح عقل الضحية مجندًا لتحقيق الاستقرار في الذات المجزأة لعامل الغاز، ويتم تقليل ذاتيته إلى مرآة لاحتياجات شخص آخر.

هذه الديناميكية تخلق صدمة الوجود. عندما يتم إنكار تصورات المرء باستمرار، وإعادة كتابة الذكريات، وخجل العواطف، فإن الاستمرارية الأساسية للذات تبدأ في التلاشي. عندما يفقد الشخص الاتصال بذاتيته، فإنه يفقد إحساسه بكونه حقيقيًا في العالم وربما يبدأ في الانفصال. تصبح الأفكار والمشاعر مخدرة أو مجزأة، ويشعر الجسم بالبعد، ويشعر الوقت بالتشويه. في مصطلحات لينغ، يصبح الشخص مقسم، نصفهم موجود داخل أنفسهم ونصفهم الآخر في عالم الغاز المفروض.

موقف غازلايتر

من وجهة نظر الشخص الذي يقوم بالإضاءة بالغاز، لا يتعلق الأمر بكونه شريرًا أو ضارًا؛ يتعلق الأمر بالبقاء آمنًا. قد يكون لدى ولاعات الغاز انعدام الأمن الوجودي. إنهم لا يشعرون في جوهرهم بالاستقرار والاستمرار في العالم. بسبب جروح طفولتهم بسبب كونهم غير محبوبين وغير مرئيين، فإنهم يجدون أن عالم البالغين يمثل تهديدًا لهم.

إنهم يخلقون روايات داخلية مجزأة ومتقطعة ومشتقة من الانفصالات وفقدان الذاكرة الخاصة بهم. القصة التي لديهم عن أنفسهم قد لا تكون مبنية بالكامل على الواقع، لكنهم لا يستطيعون السماح لأنفسهم بملاحظة ذلك. إن حقيقة شخص آخر تشكل تهديدًا لأنها قد تتطلب منهم رؤية الأشياء بشكل مختلف وكما هي حقًا.

للتعامل مع الشعور بالتعرض لهجوم من الواقع، فإنهم يهاجمون الواقع نفسه. إنهم يجلبون الآخرين إلى عالمهم الخاص الذي يتسم بعدم الأمان والارتباك الوجودي. بطريقة ما، هذا بمثابة ضمادة مؤقتة؛ يظل سردهم الداخلي على حاله، وربما يشعرون بدرجة من القوة التي ترفعهم إلى أبعد من ذلك.

العواقب الشخصية

تعتمد العلاقات الحقيقية على الاعتراف المتبادل، حيث يحترم كل شريك وجهة نظر الآخر دون تدميرها. الحب، في أصح صوره، هو رقصة بين حقيقتين، وليس غزوا. وعندما تنهار هذه القدرة على الاختلاف، تتحول العلاقة الحميمة إلى صراع للسيطرة. يستبدل ضوء الغاز التبادلية العاطفية بالهيمنة، مما يحول الاتصال إلى مسرح من التشويه.

حتى الحب نفسه يمكن أن يصبح سلاحًا. “إذا كنت تهتم بي، فسوف تثق بي.” “أنت تجعلني أشعر بالجنون.” تصبح المودة شكلاً من أشكال الخضوع، والشعور بالذنب عملة الانتماء. ومن المفارقات أن تحت سيطرة صانع الغاز يوجد خوف عميق من الهجر. ومع ذلك فإن جهودهم اليائسة لمنع الخسارة تضمن ذلك، فكلما زادت هيمنتهم، زاد نفورهم. وفي نهاية المطاف، ينسحب أولئك الذين يتمتعون بذاتية مستقرة، وغير راغبين في العيش كامتداد لنفسية شخص آخر.

التعامل مع Gaslighting

الخطوة الأولى في التعامل هي فهم أن هذا ليس خلافًا حول الحقائق؛ إنها معركة من أجل التماسك النفسي. هدف ولاعة الغاز ليس الحقيقة، بل الحفاظ على الذات. إن محاولة مناقشة واقعك لن تؤدي إلا إلى تكثيف دفاعهم. بدلاً من ذلك، ركز على التأريض الداخلي. تساعد كتابة اليوميات والعلاج النفسي والمحادثات الداعمة في إعادة بناء الثقة في تصوراتك وعواطفك.

القراءات الأساسية لإضاءة الغاز

الأنماط مهمة أكثر من اللحظات. إن الندم والحنان الذي يتبع أحيانًا حلقات التلاعب غالبًا ما يعمل على إعادة ضبط الدورة بدلاً من إنهائها. انتبه إلى التكرار. هل تتغير الديناميكية أم تتوقف فقط؟ إن المراقبة عن بعد تعيد الوضوح إلى أن العلاقة نفسها تتآكل.

عندما تقرر البقاء أو المغادرة، قم بقياس القدرة التأملية للشخص الآخر. هل يمكنهم تحمل الانزعاج وقبول المسؤولية الجزئية دون أن يتحولوا إلى غضب أو خجل؟ إذا لم يكن الأمر كذلك، فإن الحفاظ على نزاهتك قد يعني الخروج من العلاقة. الحفاظ على سلامة عقلك ليس هجرًا؛ إنه الإخلاص لحقيقتك. الحب الذي يتطلب محو الذات ليس علاقة حميمة؛ إنه الأسر المقنع في زي الإخلاص.

المصدر :- Psychology Today: The Latest

فهم Gaslighting هو خطوة مهمة نحو التعافي وبناء علاقات صحية. تذكر أن الحفاظ على سلامتك النفسية هو الأولوية.