في العلاقات، الكلمات لها تأثير كبير. إليك أربع عبارات يجب تجنبها مع شريكك وكيفية إعادة صياغتها لتعزيز العلاقة.

4 أشياء لا يجب أن تقولها لشريكك أبدًا

أحد أفضل المشاعر في العالم هو معرفة أن هناك من يحميك. في كل مرة تمر بها بمرحلة صعبة، فإن معرفة أن لديك شريكًا تعتمد عليه قد يمنحك شعورًا بالهدوء والراحة. لكن في بعض الأحيان، قد لا نكون في المساحة الذهنية المناسبة أو لا نتمتع بالحضور الذهني لمنح شركائنا الدعم الذي يحتاجون إليه. وقد نهاجم أنفسنا أو نبني جدارًا حول أنفسنا ونرفض السماح لهم بالدخول. وقد تتعرف على هذه المسافة العاطفية المصطنعة في كيفية تعاملك مع طلباتهم للحصول على الدعم.

فيما يلي أربع عبارات رافضة يمكن أن تدفع الشريك بعيدًا، حتى لو لم تقصد ذلك، وكيفية إعادة صياغتها لحماية حبك.

1. “هكذا هي الحياة”

عندما ندلي ببيان كهذا، يمكننا عن غير قصد التقليل من ما يشعر به الشخص الآخر. في حين أن العديد من أحداث الحياة تخرج عن نطاق سيطرة الشخص، فمن المحتمل أن يبحث شريكك عن الدعم الذي يمكن أن يساعده على الشعور بالرؤية والتمكين، وهذا البيان لا يؤدي إلا إلى تنحية الألم الناتج عن ظروفه الفريدة جانبًا.

“هكذا هو الأمر” تعني أن كفاحهم شائع وتافه وشيء يجب الاعتياد عليه أو التغلب عليه بسرعة. إنه لا يعكس التعاطف.

إحدى المهارات المهمة في أي علاقة، وفقًا لنظرية بيت العلاقات السليمة لعائلة جوتمان، هي “التوجه نحو العطاءات”. العطاءات هي محاولات الشريك للتواصل العاطفي. غالبًا ما تتضمن محاولة جذب انتباه الشريك أو اهتمامه أو عاطفته أو دعمه العاطفي.

دراسة عام 2015 نشرت في مجلة العلاج النفسي الأسري كما وجد أن الأزواج يصلحون الصراع بشكل أكثر فعالية عندما يركزون بشكل استباقي على إقامة اتصال عاطفي، من خلال التعبير عن التفاهم والتعاطف مع الشخص الآخر.

لذا، من الضروري الاستجابة لعروض الشريك بحساسية، بدلاً من التج avoidance. في مثل هذه اللحظات، يحتاجون إلى تعاطفك، وليس صورة باردة لما تعتبره “حقيقة”. وهذا فقط يجعلهم يشعرون بالرفض والعجز.

بدلاً من منحهم “التحقق من الواقع”، فقط كن حاضراً معهم. يمكنك أن تقول شيئًا على غرار “أنا هنا إذا كنت تريد التحدث” أو “هل تريد مني أن أستمع فقط، أم أن هناك طريقة مختلفة تريد مني أن أدعمك بها؟”

تعمل التدخلات الأكثر فعالية في العلاقات على تقليل سلبية الصراع وتعزيز الصداقة في الحب. يمكنك تقديم حلول بناءة للمساعدة في حل مشكلاتهم إذا طلبوا ذلك، لكن لا تحاول ذلك على الفور. ابدأ بالاتصال العاطفي أولاً.

2. “لا أعرف ماذا تريد مني أن أقول”

لاحظ الباحثون الذين أجروا دراسة عام 2015 المذكورة أعلاه أن إحدى المشكلات الشائعة التي غالبًا ما يطرحها الرجال أثناء علاج الأزواج هي أنهم يشعرون بأن كل اللوم يقع عليهم. قد يستخدمون عبارات مثل هذه إذا شعروا بعدم الارتياح والعجز. هذا هو الحال بشكل خاص إذا سمعوا شكاوى من شركائهم وشعروا بالإرهاق أو الدفاع، لكن قد يبدو الأمر باردًا وغير مهتم.

بدلاً من القول الكلاسيكي “لا أعرف ما تريد مني أن أقوله”، والذي يميل إلى إلقاء اللوم والمسؤولية لإيجاد حلول على شريكك، يمكنك أن تقول: “لست متأكدًا من كيفية الرد، لكني أريد أن أفهم ما تشعر به” أو “أحتاج إلى بعض الوقت لفهم كلماتك ومعالجتها قبل أن نواصل الحديث”.

بالإضافة إلى ذلك، عندما يتحدث شريكك عن مشكلة لعبت دورًا فيها، فمن المفيد أن تتحمل المسؤولية، ولو جزئيًا، وتذكر أنك في نفس الفريق (ضد المشكلة) بدلاً من الاستسلام.

3. “هذه مشكلتك، وليست مشكلتي”

عندما يعاني شريكك، قد يبدو استخدام مثل هذه العبارات وكأنك تضع حدودًا فقط، لكنها قد تؤدي إلى دق إسفين بينكما. يمكن أن يترك شريكك يشعر بالعزلة في صراعاته.

على الرغم من أنه ليس من المفترض أن تتعامل مع جميع مشاكلهم على أنها مشاكلك الخاصة، فمن الضروري التمييز بين وضع حدود لحماية طاقتك العاطفية وإنشاء جدران عاطفية تغلقها تمامًا. كل ما يفعله هذا هو إخبارهم أنهم بمفردهم، وأنك لا تصدق أنك وحدة.

العلاقات الأساسية يقرأ

في بعض الأحيان، قد يدفعنا استقلالنا المفرط إلى إبعاد شركائنا. إذا كنت تعتقد أنك بحاجة إلى حل جميع مشاكلك بنفسك، فقد تتوقع أن يفعل ذلك شريكك أيضًا. ومع ذلك، فإن الدعم العاطفي المستمر هو أساس أي علاقة دائمة. لا يمكنك إظهار الحب فقط عندما يكون ذلك مناسبًا، ولا يمكن لأي منا أن يعيش الحياة بمفرده تمامًا.

بدلًا من ذلك، يمكنك أن تقول: “أعلم أن هذا يؤثر عليك، كيف يمكنني دعمك الآن؟” أو “سنكتشف ذلك معًا”. من المفترض أن تكونا أنتما الاثنان ضد المشكلة، وليس أنتما ضد شريك حياتك. العلاقات تزدهر بالعمل الجماعي، وليس الانفصال.

4. “إنها ليست مشكلة كبيرة”

ما لا يهمك قد يكون أمرًا كبيرًا بالنسبة لشريكك. التغاضي عن الأمر بقول “الأمر ليس بالأمر المهم” يمكن أن يبدو رافضًا ويفتقر إلى التعاطف. لكي تكون شريكًا داعمًا حقًا، عليك أن تبدأ بإظهار الفضول تجاه عالمهم الداخلي. تعرف على ما هو مهم بالنسبة لهم، ولماذا قد يؤذيهم شيء ما أكثر مما يؤذيك.

أعد صياغة إجابتك الرافضة من “هذا ليس بالأمر الكبير” إلى “أستطيع أن أرى أن هذا يزعجك. هل يمكنك مساعدتي في فهم ما تشعر به؟” أو “أخبرني المزيد عما يحدث، أريد أن أفهم”.

كل ما يحتاجه شريكك ليشعر بالأمان معك هو أن يعرف أنك موجود من أجله، وأنك لا تحكم عليه، وأنك تهتم بما يشعر به – حتى لو كنت لا تفهم ذلك تمامًا. إن أن تصبح متاحًا لهم عاطفيًا يبدأ أيضًا بأن تصبح أكثر وعيًا بذاتك، وتتعلم لماذا قد تدفع الاتصال العاطفي بعيدًا.

يمكنك أن تقول ما تشعر به بصدق، ولكن يمكنك أن تفعل ذلك بالتعاطف. قم ببناء التسامح تجاه وجهات النظر الأخرى غير الخاصة بك، ولن تنمو كشريك فحسب، بل كشخص.

تظهر نسخة من هذا المنشور أيضًا على موقع Forbes.com.

المصدر :- Psychology Today: The Latest

تذكر، التواصل الفعّال والتعاطف هما أساس أي علاقة ناجحة. كن حاضراً لشريكك وقدم الدعم الذي يحتاجه.