الاضطرار إلى “الحصول عليها” في العلاقات: كيفية تحسين التواصل

في العلاقات، يسعى الشركاء غالبًا إلى فهم بعضهم البعض، ولكن هل يمكن أن يؤدي الاضطرار إلى “الحصول عليها” إلى مزيد من التوتر؟

الاضطرار إلى “الحصول عليها” في علاقة

في علاج الأزواج، من الشائع أن يرغب الشركاء في شرح موقفهم. إنهم يريدون مشاركة وجهة نظرهم وكيف يختلف عن شريكهم. يريدون شريكهم احصل عليه. هذا هو نوع الديناميكية حيث يمكن للمعالج تولي دور القاضي أو الحكم. من السهل أن تقع، ولكن موقف مهم لتجنبه. إحدى الطرق التي يمكننا من خلالها محاولة كسر هذا النمط هي استخدام نهج يسمى الاستماع العاكس.

الاستماع العاكس

الهدف من الاستماع العاكس هو التركيز على ما يقوله الشخص الآخر، لاستبعاد أي استجابة نشعر أننا نحتاج إلى التعبير عنها والتي يمكن أن تجعلنا نتخطى تقدير ما قيل. سيتم توجيه شريك واحد للحديث عن قضية مهمة بالنسبة لهم التي ظهرت في العلاج. عند الانتهاء من ذلك، فإن مهمة الشخص الآخر هي تكرار ما قاله شريكه. عدم تكرار ما يعتقدون أنهم قالوه، أو يصفون رأيهم حول ما قالوه، أو التعبير عن ما قيل. الهدف من ذلك هو إظهار أنهم كانوا يستمعون من خلال التفكير في ما سمعوه. ثم نعود إلى الشريك الأصلي للتحقق من ذلك للتأكد من أنهم حصلوا عليه بشكل صحيح. قد نذهب ذهابًا وإيابًا عدة مرات حتى نتمكن جميعًا من الاتفاق على ما قيل، إنه واضح تمامًا وسمعه وفهمه من قبل كلا الشخصين.

الهدف من هذه الممارسة هو تعلم أن تسمع شريكنا حقًا ومعالجة ما يقولونه، وهو عكس ما نفعله كثيرًا. عادة، عندما نستمع إلى شريكنا يتحدث، ما نقوم به بالفعل في نفس الوقت هو التفكير فيما سنقوله ردًا على ذلك. نحن نضع دحضنا ونحن نستمع إلى حجة الجانب الآخر. من السهل أن ننشغل في نسخة مرحلة النقاش هذه من حوار العلاقة، حيث نعتقد أننا نستمع إلى اتخاذ شريكنا، ولكن في الواقع، نحن نتعامل مع ما يقولونه وإعداد الحجة المضادة لدينا.

إذا تمكن شريكنا من فهم سبب شعورنا بالطريقة التي نشعر بها، فمن المؤكد أنها ستغير سلوكهم، وسيكون كل شيء على ما يرام. إذا استطعنا فقط أن نجعلهم يقدرون حقائق الأمر، فمن المؤكد أنها ستغير سلوكهم. بالطبع، لا يعمل أبدًا بهذه الطريقة. لهذا السبب من السهل على العلاقات أن تقع في نمط نستمر فيه في محاولة لشرح أنفسنا مرارًا وتكرارًا في مواقف مختلفة، ولكن لا يبدو أنها تصل أبدًا إلى مكان التفاهم. لا يمكننا أن نفهم سبب عدم وجود شريكنا احصل عليه.

بدلاً من محاولة تحليل وتحليل ما يقوله كل شخص ويحاول وصفه أو إعادة صياغته بطريقة يمكن الحصول عليها، أحاول أن أوضح أن فكرة الحاجة احصل عليه في الواقع يعيق الوصول إلى مكان أكثر سعادة في العلاقة. في العلاقة، هناك أشياء عن كل شخص، والطريقة التي نفكر بها في موضوع معين أو نهج موقف معين، يعتمد على الطرق التي تعلمنا فيها التصرف والرد في سن مبكرة، وفقًا لكيفية رأينا علاقات على غرارنا، وأصبحنا متأصلين بشخصياتنا. هذه وجهات النظر هذه هي التي تجعلنا من نحن، وبغض النظر عن مقدار ما نحاول شرحهم لشريكنا، أو مقدار ما يحاول شريكنا شرح شركائهم لنا، فقد لا نتمكن أبدًا من التغيير. وهذا هو الإحباط من عدم القدرة على تغيير هذه الأشياء عن شركائنا هو عائق أمام نمو العلاقة.

قبول شركائنا كما هم

لذا، عندما يصف شخص ما سبب فعله أو قال شيئًا معينًا، ويقول الآخر، “أنا لا أفهم لماذا هذا مهم للغاية بالنسبة لك!” أقول: ليس عليك ذلك احصل عليه! وفي الواقع، أشجعهم على محاولة ذلك الاضطرار إلى الحصول عليها. لأنني أظن أنه بغض النظر عن عدد المرات التي تحدث فيها هذه المحادثة، حيث يشرح شخص ما والآخر لا احصل عليه، لن يكون هناك حل مرضي. لا يمكن الحصول على بعض الأشياء. بدلاً من ذلك، فإن طريقة الوصول إلى هضبة العلاقة الأكثر سلمية هي قبول شريكنا كما هي. لقبول أن هناك أشياء يفعلها شريكنا أو يعتقد أننا لا نتفق معها ولا نفهمها، وأن هذا على الأرجح لن يتغير. من المحتمل ألا يكون شريكنا قادرًا على (ولا ينبغي أن نتوقع منهم) تغيير طسيدهم لتصبح صاخبة مبكرة، أو نزوات أنيقة، أو طهاة في المنزل، أو هواة التمرينات، أو المحادثات الباهتة أو عروضهم على استعداد من العاطفة أو التعاطف الطبيعي أو المُغافسين على القراءات أو المقاتين المتعرجة أو السعين من السمعة. ليلة ارتداء بيجاما ومشاهدة عروض الطهي. في مرحلة ما، نحن من نحن، وشركائنا هم من هم، وعلينا أن نقبل ذلك.

إن فكرة قبول الأشياء عن شركائنا والتي لا نحصل عليها يمكن أن تمكننا من تجاوز حاجز يبقينا في صراع العلاقة الدائم ويمنعنا من الاستمتاع ببعضنا البعض بشكل ممتع. قد يكون من المريح بالنسبة لنا ألا نشعر بأننا مضطرون باستمرار إلى شرح أنفسنا، ونحاول مساعدة شريكنا احصل عليه. إذا تمكنا من قبول الأشياء المتعلقة بشركائنا، فإننا لا نتفق أو نفهم، وإذا تمكنا من إظهار شركائنا أنه بدلاً من الكفاح من أجلهم احصل عليه أننا بدلاً من ذلك احصل عليها، سنجد أنفسنا في علاقة أكثر سعادة.

المصدر :- Psychology Today: The Latest

من خلال قبول شركائنا كما هم، يمكننا أن نخلق بيئة أكثر سعادة وراحة في علاقاتنا.