تواجه العديد من الأزواج تحديات في التواصل حول مواضيع معينة. في هذا المقال، نستعرض أكثر المواضيع شيوعًا التي يتجادل الأزواج حولها وكيفية التعامل معها.
ما هي القضايا التي تتجادل حولها أنت وشريكك؟ على الرغم من أن التفاصيل – الحقائق وسياق الجدال – قد تختلف عادةً، إلا أنك تجد نفسك دائمًا تدور حول موضوع أو موضوعين مألوف. إليك المجالات الأربعة الأكثر شيوعًا وقضاياها الأساسية. تحقق من أين تتناسب.
1. الأبوة والأمومة
من هو الصارم جدًا، ومن هو المتساهل؟ ماذا عن سلوكيات الأطفال التي يجب معالجتها، وما الذي يمكن تجاهله؟ ما هي العواقب، وكيف يتم فرضها؟ هل يتم التعامل مع الأطفال على قدم المساواة، أم أن هناك محسوبية وظلم وعدم توازن؟
2. المال
المنفقون مقابل المدخرين. ماذا ننفق المال عليه؟ ما مقدار الديون المقبولة؟
3. الجنس
التردد، من يبدأ، العفوي مقابل الجنس المجدول، التفضيلات، واختلاف مستويات الرغبة الجنسية.
4. نمط الحياة
أهداف المستقبل؛ كم عدد الأطفال؛ ما مدى أهمية العمل ومهنته الأساسية؛ أين تعيش وما هي الرؤى والتوقعات حول معنى أن تكون زوجين وعائلة؟
المواضيع المشتركة
بينما يختلف محتوى كل فئة، إلا أنها تشترك في أربعة مؤشرات ترابط مشتركة:
رد فعل على التربية: إذا كان والديك مدخرين، فقد تشعر غريزيًا أن هذه طريقة جيدة لإدارة المال. من ناحية أخرى، إذا كانت تجربتك في طفولتك قد خلقت حياة متزايدة للغاية، فقد تميل إلى الجانب الآخر وترى أن الإنفاق جيد وليس سيئًا. كما هو الحال في الأبوة والأمومة. كأفراد، غالبًا ما ترتد من والديك بطرق بالأبيض والأسود.
الاستقطاب: أنت لا ترتد فقط من والديك، ولكن أيضًا من بعضكما البعض. إذا كان توم صارمًا مع الأطفال، فقد يعوض علي ذلك من خلال كونه أكثر تساهلاً. أو، قد تبرر سارة إنفاق المال لأن جيك محافظ للغاية. من الواضح أن هذا الين واليانغ يزدهران الحجج، حيث يريد كل منهما أن يكون الآخر أكثر شبهاً به.
قلق: قد تكون مرتاحًا مع بعض أشكال الجنس ولكن ليس غيرها. تشعر بالتوتر عندما يصل رصيد بطاقة الائتمان إلى مستوى معين. أنت بخير مع تربية طفلين، لكن فكرة وجود ثلاثة تجعلك قلقًا. أنت على استعداد للعيش على الساحل الشرقي لتكون أقرب إلى عائلتك الممتدة، ولكن ليس على الساحل الغربي.
يتعلق الأمر بمناطق الراحة، وما الذي يؤدي إلى قلقك، والخطوط السفلية. من المفهوم، أنتما مختلفان.
قوة: هذه الأربعة هي قضايا في السلطة، بمعنى أن ما يبدأ كاختلاف في الرأي يصبح صراعًا على السلطة. هناك توتر، وجودة مواجهة معركة واضحة لتوفير كل شيء. هذا هو أسوأ سيناريو ممكن لأنه يمكن أن يصبح قبيحًا ويسبب أضرارًا حقيقية.
إذا كنت تكافح مع واحد أو العديد من هذه المشكلات، فإليك اقتراحات لوضعها في الراحة:
اقرأ أيضًا...
التراجع وتقييم المكان الذي تتعثر فيه
أين تتعثر كزوجين – مناطق الراحة المتكافئة، والاستقطاب، وصراعات السلطة؟ الجدال وعدم حل المشكلات ليست هي المشكلة؛ إنما هي نتيجة لهذه المشاكل الأساسية. إن إدراكها ووصفها يوفر نقطة انطلاق جديدة للمناقشات. الترياق لتكرار نفس الوسيطة مرارًا وتكرارًا هو تعديل الوسيطة من خلال تقديم معلومات جديدة.
تغيير موقفك ومنظورك
ليس أنت مقابل شريك حياتك، ولكن من الناحية المثالية، أنت وشريكك ضد المشكلة – المشكلة هي العدو، وليس شريك حياتك. إن تحويل تفكيرك بهذه الطريقة يمكن أن يساعد في إنهاء أي صراع على السلطة وتحويل التركيز من الاستياء وتغيير الآخر إلى العمل الجماعي.
خلق تنازلات الفوز
في كثير من الأحيان، لا تكون الحلول الوسط تسوية حقيقية: أوافق على الاستسلام لتجنب المزيد من الجدال، لكنها ستأتي بسعر – أتوقع منك أن تقدم نفس التضحية على الطريق. التسويات الحقيقية مختلفة.
بدلاً من رفض مخاوف الآخرين – قلقهم وتوقعاتهم – تجد كلاكما طريقة لإدراجها في الحل. هذا هو المكان الذي يحتاج فيه الأزواج إلى الالتقاء في الوسط وإيجاد أرضية مشتركة مقبولة بنفس القدر لكليهما.
على سبيل المثال، إذا أراد أحدهم الذهاب إلى الشاطئ في إجازة والآخر يريد الذهاب إلى مدينة نيويورك، فلا تتنازل عن طريق الذهاب إلى الشاطئ أو مدينة نيويورك فقط، أو سقي المحلول وتقرر الذهاب إلى شيء محايد ولكن ممل. بدلاً من ذلك، فكر في القيام بالشاطئ والمدينة، أو فكر خارج الصندوق وابحث عن حل يجمع بين تحفيز المدينة مع استرخاء الشاطئ.
منحت، يمكن أن يكون هذا أمرًا صعبًا، ولكن مرة أخرى، العمل معًا – تجنب صراع السلطة من أحدهما، كونه حساسًا لاحتياجات ورؤى بعضهم البعض، والانتقال معًا نحو الحلول – أمر ضروري.
إذن، ما هي نقاطك المعلقة؟ ما الذي تحتاج إلى فعله بشكل مختلف للوصول إلى حلول وسط للفوز ووضع هذه المشكلات للراحة؟
المصدر: Psychology Today: The Latest
من خلال فهم هذه المواضيع الشائعة وتطبيق الاستراتيجيات المناسبة، يمكن للأزواج تعزيز علاقاتهم وتحقيق توازن أفضل في حياتهم المشتركة.
