هل أحببت فقط لأنني أؤدي؟

في عالم مليء بالتوقعات، كيف يؤثر الأداء على مفهوم الحب والقبول؟

هل أحببت فقط لأنني أؤدي؟

في كثير من الأحيان، نحدد أنفسنا، إلى حد كبير، من خلال كيفية تعريف بيئاتنا المبكرة لنا. كل ما نشأنا عليه يؤثر علينا، وغالبًا ما نكون عرضة للعقوبات والمكافآت. لذا، إذا كنت تتلقى المدح باستمرار لدرجاتك، فقد تعتبر نفسك ذكيًا. وإذا كنت تُثنى على مهاراتك الرياضية، فقد ترى نفسك رياضيًا. أما إذا كنت تعاقب على درجاتك، فقد تشعر بأنك غبي. وإذا كنت تتعرض للعقاب بسبب قدرتك الرياضية المحدودة، فقد تأتي لتعتبر نفسك ضعيفًا. كأطفال، نسأل أنفسنا: ما الذي يتطلبه الأمر لتلقي الحب؟ وغالبًا ما نأتي لتحديد أنفسنا من خلال ملاحظات المكافآت والعقوبات (وتفسيراتنا لها) ومن خلال جرعات المودة الممنوحة.

الحب المشروط وغير المشروط

كتب المعالج النفسي على X، Frannyfanny، بعمق، “أستاذي سيقول بعض الإصدار من هذا. هل كان وجههم يضيء عندما دخلت إلى الغرفة؟” هنا، كانت تشير إلى الشكل غير المشروط من الحب، حيث يوجد الحب دون جهد كبير. ولكن ماذا عن عندما يسعد الآباء أطفالهم فقط عندما يقومون بالأداء والترفيه وجلب الشرف إلى البقية؟ ماذا يحدث عندما تكون البهجة مشروطة وكسب؟

التوقعات الاجتماعية

العديد من المرضى الذين رأيتهم على مر السنين موصوفون اجتماعيًا، مما يعني أنهم يعتقدون أن الآخرين يتوقعون ويتطلبون الكمال منهم. علاوة على ذلك، فإن الاعتقاد الأساسي هو أن الحب الحقيقي مشروط، مستنزف على الكمال في بعض المناطق (المناطق) ذات المغزى. لذا، فإن التحدث معهم عن الحب غير المشروط، شعر دائمًا وكأنه مناقشة حول الخارق، وهو أمر قد نشترك فيه لفظيًا من أجل الحفاظ على عملية سلسة ولكن لا يؤمنون بعمق، أو قال الكثيرون. يصل الكثير منهم إلى العلاج بعدم استكشاف وربما يتحدى افتراضاتهم حول ما ينبغي أن يكون الحب، أو حتى هو، ولكن لاكتشاف طريقة جديدة لإعادة مؤشر محركات الأقراص الخاصة بهم من أجل استئناف مساعيهم. إن الشعور بالاحتراق بالكاد يولد فكر في احتمال وجود طريقة معيبة للغاية للمعيشة؛ هذا يعني فقط أن مهارات المواجهة للمرء قديمة وغير كافية. ليس أنهم لم يعودوا يعملون لأن العملية كانت محكوم عليها دائمًا؛ إنها أن العملية، التي أصبحت صعبة بشكل متزايد، تتطلب أدوات أكثر ثباتًا.

الأطفال والآباء

الأطفال الذين يكبرون مع أولياء الأمور الذين يكافحون مع المرض العقلي غالبًا ما يلعبون دورًا كبيرًا في أسرهم. وقد يصبح أحد الوالدين أو كلاهما يعتمد بشكل مفرط على ذلك الطفل ليجعلهم سعداء. بدلاً من أن يكونوا سعداء بالوجود في حضور طفلهم السعيد، فإن بعض الآباء، الذين يمكن تعريفهم على أنهم أخصائيو الكمال الموجودين نحو الآخرين، يطالبون بالآخرين إلى مستوى معاييرهم العالية للغاية من أجل إرضائهم. هنا، يتم تشويه الحب لأن الوالد يعتقد أنه يصطدم الطفل في أفضل نسخة من نفسه. لذلك، يصبح الحب مقترنًا بالأداء، والذي بدوره يقترن بالمقارنة المزمنة. هؤلاء الأطفال يميلون إلى أن يكبروا يسألون، “أين أنا في المقارنة؟” تقييم أنفسهم إلى حد كبير على هذا الاتجاه.

التحديات في العلاج

إلى الكمال، العلاج، إذن، هو مجرد وسيلة أخرى لشحذ سكين المرء للعودة إلى العالم الحقيقي. إنها طريقة للراحة والهروب على حد سواء، لكنها لا تشبه هذا العالم بأي طريقة ذات معنى. قد يعتقد المرء أنهم يدفعون رسومًا لأخذ استراحة من الاضطرار إلى السعي للبقاء. في علاجي الخاص، تساءلت، “هل معالجتي مثلي أم أنها تقوم بعملها فقط؟” “ماذا سيحدث إذا لم أحاول بجد جعل العلاج يعمل أو جعلها تشعر بالرضا تجاه عملها؟” وكانت هذه نوعًا من الأسئلة التي طرحتها بشكل متكرر في كل علاقاتي. لذلك، العلاج، في الواقع، كان صورة مصغرة لحياتي الأوسع.

تحدي المعتقدات

ما يساعدنا على تحدي معتقداتنا، أكثر من الكثير من أي شيء آخر، هو أن يقرر تجربة معايير جديدة. ماذا سيحدث إذا توقفت عن الترفيه؟ بالنسبة لي، ماذا سيحدث إذا توقفت عن الكتابة؟ هل ما زال الناس يهتمون؟ في العلاج، توقفت عن محاولة جاهدة لإرضاء، وللمفاجأة، لم تتغير كثيرًا. شعرت أن المعالج الخاص بي كان ممتنًا لتعليقاتي، لكن لم يتطلب ذلك. أصبح التحدي بعد ذلك متمسكًا بالعلاج بعد أن شعرت أنني قد فزت بها، والجلوس مع الشعور بأنني لم يكن لدي سوى القليل لتقديمه وأنه قد يكون كافيًا. مثل الأطفال الذين ذكرهم Frannfanny، في نهاية عملنا، كان كل ما لدي هو وجودي، وآمل أن يكون رمزيًا بما يكفي للهمية.

الخلاصة

لذلك، أصبح العلاج، في مرحلة ما، مخيطًا في حياتي الأوسع. لم يكن الجلوس مع معالجتي، وشعرت أنني أمرت بها، وحيًا رئيسيًا فوريًا؛ وصلت في قطع صغيرة. وصل جزء منه عندما توقفت عن سرد إنجازاتي (مزعجة، أحصل عليها). وصل جزء منه عندما توقفت عن امتداحنا بعملنا. وجزء منه وصل عندما توقفت عن الضغط على نفسي للتعرف على أنماط عاطفية وسلوكية أعمق. ربما يكون الأمر بسيطًا: لقد سررت بها لأنها مسرورة بي. ربما يسعد الرضيع في الأم لأن الأم تسر في الرضيع، وتسعد الأم في الرضيع لأن الرضيع يسعدها.

المصدر: Psychology Today: The Latest

استمر في استكشاف مفاهيم الحب والتقبل في حياتك اليومية.